Olen monta kertaa miettinyt, olenko koskaan enää normaali. Olen miettinyt, voinko tuntea oloni hyväksi ja pystynkö antamaan itselleni taas mahdollisuuden rakastaa.
En koskaan osannut lukea ihmisiä. En voisi koskaan arvata, kuka rakastaa minua ja kuka käyttää minua hyväkseen.
Annoin aina ihmisille mahdollisuuden, vaikka mitä olisi tapahtunut, ja päädyin aina mätänemään. Voisi luulla, että olen jo tottunut siihen, mutta tällä kertaa se oli raakaa.
Tapasin miehen, joka huusi ongelmia jo kilometrin päästä. Ja minä ihastuin häneen. Huolimatta siitä, että sain varoitusmerkkejä olla tulematta hänen lähelleen, kutsuin hänet elämääni ja sydämeeni. Päätin antaa meille mahdollisuuden.
Olin niin typerä uskoakseni, että minä olisin se, joka voisi muuttaa hänet. Mutta eihän petoa voi oikeasti kesyttää, eihän?
Rakastuin mieheen, joka ei kyennyt rakastamaan ketään muuta kuin itseään.
Annoin hänelle mitä tahansa, se ei koskaan riittänyt. Vaikka rakastin häntä kuinka paljon, hän ei koskaan rakastanut minua takaisin.
Kaikki “tunteet”, joita hän vuodatti minulle, olivat osa hänen hyvin harjoiteltua juontaan.
Hän tiesi, että tekisin mitä tahansa hänen vuokseen, jos hän antaisi minulle edes ripauksen rakkautta. Tiedän, ettei rakkautta voi mitata, mutta kun sitä tulee pieninä annoksina, kuten hän teki, sitä voi mitata.
Rakastuin ihmiseen, joka oli äärimmäisen itsekäs.
Minun tarpeeni eivät koskaan olleet tärkeitä. Ainoa asia, joka oli tärkeää, kun olimme yhdessä, oli se, että hän oli onnellinen.
Pahinta oli se, että hän oli onnellisin silloin, kun minä olin onnettomin. Aivan kuin hän olisi syönyt kurjuuttani.
Sanon itselleni koko ajan, etten olisi rakastunut häneen, jos olisin tiennyt, miten itsekäs hän oli, mutta se on valetta. Olisin rakastunut häneen joka tapauksessa.
Rakastuin johonkin, jonka luulin voivani muuttaa.
Kukaan ei pakottanut minua siihen. Tein tämän itselleni. Luulin, että voisin muuttaa hänet. Luulin, että jos antaisin hänelle kaiken rakkauteni, hän vaihtaisi joukkuetta ja tulisi pelaamaan hyvien puolella.
Tiesin, että hänellä oli negatiivisia piirteitä, mutta niin on kaikilla ihmisillä. En koskaan pitänyt häntä pahana miehenä hänen puutteidensa takia. Päätin hyväksyä hänet kokonaisuutena, kaikkine hyvine ja huonoine puolineen.
Ainoa ongelma olivat hänen tunteensa. Ainoa ongelma oli se, ettei hän kyennyt rakastamaan.
Hän on sellainen tyyppi, joka ei kykene tuntemaan empatiaa ketään kohtaan. Ja minä olin sellainen tyttö, joka tunsi kaiken tuhansissa eri väreissä.
Tapailin miestä, joka syytti minua kaikesta.
Aina kun asiat menivät huonosti hänelle, hän purki sen minuun. Aivan kuin olisin pahin asia, mitä hänelle olisi voinut koskaan tapahtua, aivan kuin olisin halunnut, että hänelle tapahtuu pahoja asioita.
Yritin kohdata hänet, mikä oli typerin ajatus ikinä. Se vain pahensi asioita.
Minulla ei ollut aavistustakaan, miten selittää hänelle, etten ollut roisto ja että olin pahoillani, kun asiat menivät hänelle huonosti. En tiennyt, etten ollut tämän sarjan roisto.
Tapailin jotakuta, joka sai minut epäilemään itseäni.
Päätin päästää varjoni alas ja päästää hänet sisään. Unohdin itseni. Unohdin, millainen ihminen olen.
Unohdin periaatteeni ja uskomukseni. Annoin hänen kävellä pois ja tulla takaisin milloin vain.
Tein sen, koska hän sai minut uskomaan, etten voisi saada ketään häntä parempaa.
Hän käyttäytyi kuin hän olisi Jumalan lahja minulle, vaikka en oikeastaan ansainnut häntä. Se sai minut tuntemaan itseni arvottomaksi, pieneksi ja säälittäväksi, kun ajattelin, että ansaitsisin tulla rakastetuksi.
Tapailin jotakuta, joka muutti minut täysin.
Siitä tytöstä, joka olin ennen tuohon suhteeseen astumista, ei ollut jäljellä enää yhtään piirrettäkään. Rypyt silmieni ympärillä siitä, kuinka paljon nauroin ennen, muuttuivat ryppyiksi kyyneleistä ja huolista.
Ne olivat merkkejä sisäisestä tuskastani – tuskasta, josta en koskaan puhunut kenenkään kanssa.
Minulta kesti jonkin aikaa tajuta, että olin osa hyväksikäyttösuhdetta. Minulla ei ollut aavistustakaan, koska kehossani ei ollut mustelmia.
Minulla ei ollut murtuneita luita, mutta tunsin olevani sisäisesti murtunut. Enkä halunnut olla murtunut. Halusin vain olla onnellinen. Ja rakastettu. Oliko se liikaa pyydetty?
Kaikki oli minun syytäni. Aloitin koko painajaisen yksin. Rakastuin häneen toivoen, että korjaisin hänet, toivoen, että pelastaisin hänen sielunsa. Päädyin itse pelastettavaksi.
Tapailin jotakuta, joka sai minut luopumaan hänestä.
En vain pystynyt siihen enää. En ollut koskaan luovuttaja. Mutta kaikelle on ensimmäinen kerta.
Jos en olisi lähtenyt pois silloin, kun lähdin, Jumala tietää, mitä minulle olisi tapahtunut. Jos en olisi luopunut hänestä, olisin luopunut itsestäni.
Tapailin jotakuta, joka opetti minua olemaan itsekäs.
Minusta ei tullut itsekästä narsistisella tavalla. Imin kaiken opettajaltani. Itsekkyyteni ei ollut myrkyllistä. Olin vain niin itsekäs kuin minun piti olla pelastaakseni itseni.
Oletko koskaan rakastanut jotakuta niin paljon, että tekisit mitä tahansa hänen vuokseen? No, päätin tehdä siitä jonkun itselleni.
Päätin palkita ihmisiä omalla ajallani vain, jos he päättivät antaa minulle myös omaa aikaansa. Päätin rakastaa vain, jos rakkauttani arvostetaan.
Päätin kävellä pois ihmisistä, jotka eivät kunnioita minua. Päätin kävellä pois ihmisistä, jotka tuhosivat onnellisuuteni, enkä enää koskaan katso taakseni.
Tapailin jotakuta, joka sai minut valitsemaan itseni.
Tein päätöksen siirtyä eteenpäin. Koska hän ei arvostanut minua, opin arvostamaan itseäni.
Tiesin, ettei se tapahtuisi automaattisesti, mutta toivoin, että se tapahtuisi lopulta. Ja niin kävi. Kieltäydyin antamasta hänen voittaa minut. Ansaitsen niin paljon enemmän kuin hän.
Tapailin jotakuta, joka melkein mursi minut.
Tämä mies teki hirvittävimpiä asioita, mitä kukaan voi tehdä ihmiselle, joka rakastaa häntä. Hän manipuloi minua, laski minua jatkuvasti alas, hän melkein vakuutti minulle, etten ole tarpeeksi hyvä.
Hän särki sydämeni, mutta en antanut hänen särkeä minua. Pikku hiljaa kiipesin ylös siitä mustasta aukosta, johon hän näytti minut.
Pikku hiljaa lakkasin puhumasta itsestäni alaspäin ja aloin sanoa itselleni, että vaikka olenkin vajavainen, en silti ansaitse tulla kohdelluksi niin kuin hän kohteli minua. Muistutin itseäni siitä, että minäkin ansaitsen tulla rakastetuksi.
Tapailin jotakuta, joka näytti minulle, mistä minut on tehty.
Jos hän ei olisi tehnyt kaikkensa satuttaakseen minua, en olisi koskaan saanut tietää, kuinka paljon kipua voin kestää. Jos hän ei olisi päättänyt vihata minua, en olisi koskaan saanut tietää, kuinka paljon rakastan itseäni.
Jos hän ei olisi yrittänyt murtaa minua, en olisi koskaan saanut tietää, kuinka vahva olen. Jos en olisi rakastunut väärään mieheen, olisinko koskaan oppinut, miltä oikea mies näyttää?
Vaikka se oli helvetinmoinen matka, se muokkasi minusta silti sen, mikä olen. Enkä voisi olla kiitollisempi kuin olen.
Elämällä on tapansa opettaa meille ne oppitunnit, jotka meidän on opittava, ja vaikka olen hieman mustelmilla, en ole murtunut, olen yhä pystyssä. Sanon, että minä voitin.
Hän oli ensimmäinen ajatukseni aamulla ja ensimmäinen ajatukseni ennen kuin nukahdin. Nyt ajattelen häntä hädin tuskin.