Näihin ihmisiin narsistin perheessä ei kannata luottaa sokeasti

Sun vaisto ei ole väärässä. Jos tunnet syvällä sisimmässäsi, että tässä perheessä jokin on pahasti pielessä – vaikka kaikki hymyilevät nätisti ja puhuvat ystävällisesti – olet oikeassa.

Istut kahvipöydässä, hymyilet kohteliaasti ja kuuntelet. Ensi silmäyksellä kaikki näyttää normaalilta, ehkä jopa ihailtavan sopuisalta. Mutta heti kun vedät rajan, kerrot oman mielipiteesi tai otat puheeksi kumppanisi (tai ex-kumppanisi) loukkaavan käytöksen, tunnet sen: näkymätön muuri nousee eteesi. Yhtäkkiä olet täysin yksin.

Lue myös:

Me naiset olemme oppineet näkemään ihmisissä hyvää. Haluamme luottaa, sovitella ja uskoa, että lämmin anoppi, mukava käly tai hurmaava lanko on meidän puolellamme. 

Hehän nyökkäilevät niin ymmärtäväisesti, kun itkemme. Hehän ojentavat meille nenäliinan.

Mutta jos olet tekemisissä myrkyllisen, vahvasti itsekeskeisen ja manipuloivan ihmisen kanssa – sellaisen, jonka on aina oltava huomion keskipisteenä, joka kokee kritiikin hyökkäyksenä ja etsii syyllistä aina muista – sinun täytyy hyväksyä yksi karu totuus: Ongelma ei koskaan ole vain tämä yksi ihminen. Ongelma on koko perhesysteemi, joka on vuosikymmeniä peitellyt, mahdollistanut ja normalisoinut tätä käytöstä.

Tällaiset perhesysteemit toimivat kuin korttitalo. Jokaisella on oma tarkka paikkansa, jotta talo ei romahda. Kun sinä tulet ulkopuolelta ja sanot totuuden ääneen, olet tuuli, joka uhkaa koko rakennelmaa. Ja perhe tekee aivan kaiken suojellakseen itseään siltä tuulelta – vaikka se tarkoittaisi, että sinut jätetään yksin.

Tutkimukset henkisestä väkivallasta ja myrkyllisistä parisuhdedynamiikoista näyttävät yhä uudelleen saman kaavan: tekijä käyttäytyy julkisesti tai perheen seurassa usein täysin eri tavalla kuin suljettujen ovien takana. 

Asiantuntijat puhuvat tässä yhteydessä ”kaksoiselämästä”. Perhe tuntee usein vain – tai haluaa tuntea vain – hänen hurmaavan ja avuliaan puolensa. 

Jotta voit suojella itseäsi, käydään yhdessä läpi, millaisia ihmisiä tästä lähipiiristä kannattaa varoa. Tässä ovat ne manipuloivan ihmisen perheenjäsenet, joihin sinun ei koskaan pidä luottaa sokeasti – ja faktapohjaiset syyt siihen, miksi.

1. ”Harmoniaan koukussa oleva” rauhanrakentaja (usein äiti)

Hän on usein äiti tai vanhempi sisko. Hän vaikuttaa todella lämpimältä, soittaa kysyäkseen miten voit ja toistaa jatkuvasti, kuinka tärkeää perheen yhtenäisyys hänelle on. 

Kun kerrot hänelle, miten loukkaavaa myrkyllisen ihmisen käytös oli, hän nyökkää myötätuntoisesti. Hän sanoo esimerkiksi: ”Niin, hän nyt vain on sellainen. Hänellä on töissäkin nyt vaikeaa. Älä ota sitä niin itseesi, tiedäthän sinä millainen hän on.”

Miksi häneen ei kannata luottaa:
Tämä nainen ei ole sinun puolellasi. Hän on täydellisen rauhan puolella. Vuosien, usein vuosikymmenten aikana hän on oppinut, että helpoin tapa välttää raivokohtaukset ja riidat on antaa manipuloivalle ihmiselle aina periksi. 

Käytännössä hän tekee emotionaalista vahinkojen minimointia sinun kustannuksellasi. Sen sijaan että hän pitäisi konfliktin aiheuttajaa vastuussa, hän odottaa sinun kestävän, vaikenevan ja antavan anteeksi. Hän siirtää vastuun toisen käytöksestä sinulle: sinun pitäisi sopeutua, sinun pitäisi olla ymmärtäväisempi. 

Kun tilanne menee tiukaksi, hän asettuu aina lapsensa tai sen puolelle, joka huutaa kovimmin. Äidille voi olla psykologisesti lähes mahdotonta myöntää, että oma lapsi satuttaa muita järjestelmällisesti – sehän pakottaisi hänet kyseenalaistamaan myös oman kasvatuksensa. Siksi hän uhraa sinun tunne-elämäsi hyvinvoinnin näennäisen perherauhan alttarille.

2. Täydellinen malliperheenjäsen

Näissä perheissä on usein yksi ihminen, jota pidetään koskemattomana. Hän on muka tehnyt kaiken oikein, häntä kehutaan jatkuvasti ja häntä pidetään loistavana esimerkkinä – usein ”kultainen” veli tai mallikelpoinen sisko. 

Ulospäin hän vaikuttaa hurmaavalta, todella menestyneeltä ja itsevarmalta. Kun tulet perheeseen uutena, hän saattaa ottaa sinut ystävällisesti vastaan, mutta hänen neuvonsa tulevat usein hienovaraisesti yläpuolelta.

Miksi tähän ihmiseen ei kannata luottaa:
Tällä perheenjäsenellä on valtavasti menetettävää, jos totuus perheen pimeämmistä puolista tulee näkyviin. Hän hyötyy myrkyllisestä dynamiikasta, koska hänellä on ”suosikkilapsen” rooli. 

Hänen koko identiteettinsä perheessä rakentuu sille, että systeemi pysyy täsmälleen ennallaan. Kun kritisoit myrkyllisen ihmisen käytöstä, uhkaat samalla epäsuorasti sitä perustaa, jonka varaan tämän mallijäsenen asema on rakennettu. 

Psykologisesti katsottuna näiltä ihmisiltä puuttuu usein aito emotionaalinen empatia sinun kärsimystäsi kohtaan, koska he ovat samassa perheessä eläneet täysin eri, hyvin etuoikeutetun todellisuuden. He saavat sinut hienovaraisesti tuntemaan, että sinä olet ongelma, että reagoit liian herkästi tai ettet vain yritä tarpeeksi sopiaksesi tähän ”ihanaan” perheeseen.

3. Näennäisen neutraali, hiljainen tarkkailija (usein isä)

Monissa perheissä on henkilö, joka vaikuttaa aina pysyttelevän neutraalina. Usein hän on isä, setä/eno tai vanhempi veli. Hän ei sekaannu riitoihin, sanoo vähän, vetäytyy ja vaikuttaa siksi usein järkevältä ja rauhalliselta. Saatat ajatella: ”Hänhän on ihan fiksu, kyllä hän näkee mitä tapahtuu. Hänelle voin puhua.”

Miksi häneen ei kannata luottaa:
Ihminen, joka on vuosien ajan pysynyt myrkyllisessä ympäristössä kaiken ulkopuolella, on kehittänyt selkeän selviytymisstrategian: on helpompaa katsoa pois kuin kohdata totuus. Hän on todennäköisesti katsellut vuosikausia vierestä, kun perheessä on tapahtunut tunne-elämälle vahingollisia asioita – ja hän on vaiennut tiukasti.

Neutraalius ilmiselvän vääryyden edessä ei ole oikeaa neutraaliutta. Se, joka vaikenee, suojelee lopulta aina sitä, jolla on valta. Vaikka tämä mies olisi sinulle ystävällinen, et saa häneltä todellisessa konfliktissa tukea. 

Hän vetäytyy taas sivuun, ja myrkyllinen ihminen tulkitsee hänen hiljaisuutensa hiljaiseksi hyväksynnäksi. Älä koskaan sekoita passiivisuutta lojaaliuteen.

4. ”Paras ystävä” ja tietojen kerääjä

Hän on käly, serkku tai veljen puoliso, joka kutsuu sinut kahville heti tutustumisen jälkeen. Hän on superkiinnostunut sinusta, kyselee henkilökohtaisia asioita, muka jakaa omia pieniä salaisuuksiaan ja vaikuttaa aidolta liittolaiselta. 

Sinulle tulee olo: ”Vihdoin joku tässä perheessä on normaali ja ymmärtää minua.” Tunnet olosi tarpeeksi turvalliseksi kertoaksesi hänelle, että kumppanisi käytös satuttaa sinua.

Miksi häneen ei kannata luottaa:
Manipuloivissa perherakenteissa tieto on kovinta valuuttaa. Se, joka tietää eniten, saa eniten valtaa ja voi tehdä itsestään tärkeän hallitsevan perheenjäsenen silmissä. 

Usein tällaisia intiimejä keskusteluja käydään vain siksi, että he saisivat selville heikot kohtasi. Kaikki, mitä sanot luottamuksella – epäilyksesi, pelkosi, parisuhdeongelmasi – viedään suljettujen ovien taakse ja käytetään myöhemmin sinua vastaan. 

Ihmetteletkö viikkoja myöhemmin, miksi kumppanisi osuu riidassa juuri siihen kipupisteeseen, jonka kerroit vain hänen siskolleen? Juuri tästä syystä. Ellet ole sataprosenttisen varma, pidä parisuhteesi asiat ehdottomasti omana tietonasi.

5. Aktiivinen sovittelija, joka yhtäkkiä ymmärtää sinua

Hän ottaa yleensä yhteyttä silloin, kun olet juuri vetänyt rajan tai vähentänyt yhteydenpitoa myrkylliseen ihmiseen. Hän on sukulainen, joka lähettää sinulle yhtäkkiä todella empaattisen viestin: ”Voitaisiinko jutella? Ymmärrän sinua täysin, mutta istuttaisiinko kaikki saman pöydän ääreen. Hänhän rakastaa sinua. Kaikesta voi puhua.”

Miksi häneen ei kannata luottaa:
Tätä ihmistä käytetään usein – tietoisesti tai tiedostamatta – manipuloivan ihmisen työkaluna. Koska kumppanisi ei ehkä juuri nyt saa sinuun yhteyttä, hän lähettää eteen jonkun, josta pidät. 

Se, mikä ensisilmäyksellä näyttää aidolta välittämiseltä, palvelee todellisuudessa vain yhtä tavoitetta: saada sinut takaisin suhteeseen tai vanhaan systeemiin, jotta tuttu järjestys palautuu. 

Sovittelija kerää tietoa tunnetilastasi. Hänen tavoitteensa ei ole ratkaista sinun ongelmaasi, vaan pelastaa vanha tilanne. Hän kuittaa terveet ja täysin oikeutetut rajasi ”itsepäisyytenä” tai ”kaunan kantamisena” – tietenkin hyvin rauhallisiin ja ymmärtäväisiin sanoihin käärittynä. 

6. Perheen ikuinen, pelokas uhri

Manipuloivan ihmisen lisäksi perheessä on usein joku, joka selvästi kärsii itsekin. Hän vaikuttaa rikkinäiseltä ja pelokkaalta ja valittaa sinulle salaa, kuinka hirveästi perhe kohtelee häntä. 

Sinun hoivaviettisi herää. Haluat auttaa, tunnet syvää myötätuntoa ja ajattelet, että olette samassa veneessä.

Miksi tähän ihmiseen ei kannata luottaa:
Tämä on ehkä kaikkein katkerin oivallus: se, että joku kärsii myrkyllisessä systeemissä, ei tarkoita, että hän olisi sinun liittolaisesi. 

Nämä ihmiset ovat usein luovuttaneet ja heihin on juurtunut syvä pelko. He valittavat sinulle, mutta eivät muuta mitään. Jos tilanne kärjistyy, he jättävät sinut silmää räpäyttämättä yksin, jotta saisivat oman päänsä pois pölkyltä tai välttäisivät joutumasta itse maalitauluksi. 

Kun myrkyllinen ihminen etsii syntipukkia, perheen oma uhri tuntee sisimmässään helpotusta siitä, että viha kohdistuu tällä kertaa sinuun eikä häneen. Hän ei koskaan puolusta sinua julkisesti. Pahimmillaan hän liittyy enemmistön mukaan saadakseen hetkeksi turvaa. Pidä etäisyyttä. Sinä et voi pelastaa näitä ihmisiä, mutta he voivat vetää sinut mukanaan alas.

Miksi nämä perheet käyttäytyvät näin?

Jotta todella ymmärrät, miksi et voi luottaa näihin usein ihan mukaviltakin vaikuttaviin ihmisiin, meidän täytyy vilkaista hetki perhesysteemien psykologiaa. 

Perhe on suljettu systeemi. Kuvittele lasten sängyn yläpuolella roikkuva iso mobile. Jos vedät yhtä hahmoa, kaikki muutkin hahmot alkavat väistämättä liikkua. Mobile heiluu ja pyörii villisti, kunnes se löytää taas alkuperäisen tasapainonsa. 

Samalla tavalla toimii perhe. Kun perheessä on ihminen, joka ylittää jatkuvasti rajoja, koko mobile on vuosien aikana sopeutunut tämän ihmisen valtavaan emotionaaliseen painoon. Kaikki muut perheenjäsenet ovat tiedostamattaan kehittäneet strategioita selvitäkseen tämän vaikean ihmisen kanssa. He vaikenevat, kaunistelevat asioita, mukautuvat ja valehtelevat hänen puolestaan. Se on heille normaalia.

Kun sinä sitten tulet mukaan ja sanot: ”Stop, tämä ei ole okei. Tämä käytös satuttaa minua”, saat koko mobilen heilumaan rajusti. Uhkaat muiden vaivalla rakennettuja selviytymisstrategioita. 

Tutkimus osoittaa, että ihmisillä on todella voimakas psykologinen vastustus muuttaa omia pitkäaikaisia uskomuksiaan. Ammattikielellä tätä stressiä kutsutaan kognitiiviseksi dissonanssiksi. 

Perheelle on psykologisesti paljon, paljon helpompaa leimata sinut ”hankalaksi”, ”yliherkäksi” tai ”perheen hajottajaksi” kuin myöntää rehellisesti, että heidän omalla pojallaan, veljellään tai isällään on syvä ongelma. 

Muuten heidän pitäisi nimittäin kysyä itseltään kaikkein kivuliaimmat kysymykset: Miksi olen vaiennut kaikki nämä vuodet? Miksi olen itse suostunut tähän?

Se oivallus olisi liian raskas kestää. Siksi he suuntaavat kaiken energiansa sinuun. Täydellisen perheen kulissia on pidettävä yllä ulospäin hinnalla millä hyvänsä.

Miten suojelet itseäsi tästä eteenpäin

Rakas lukija, sinun tehtäväsi ei ole parantaa sairasta perhesysteemiä. Sinun tehtäväsi ei myöskään ole vakuuttaa näitä ihmisiä loogisilla argumenteilla siitä, että olet oikeassa. Et tule voittamaan siellä oikeudenkäyntiä, koska et seiso reilun tuomioistuimen edessä. Olet suljetun piirin edessä, joka pelaa omilla säännöillään.

Tässä konkreettisia ja toimivia askelia siihen, miten sinun kannattaa toimia tästä päivästä alkaen:

1. Älä lähde loputtomiin selityskierteisiin

Et ole näille ihmisille velkaa selityksiä tunteistasi, havainnoistasi tai rajoistasi. Jos huomaat, että rauhanrakentaja tai sovittelija yrittää vetää sinut keskusteluun, pysy ystävällisenä mutta täysin pintapuolisena. 

Sano: ”Ymmärrän, että haluat auttaa, mutta tämä on minun ja hänen välinen asia. En keskustele tästä kolmansien osapuolten kanssa.” Piste. Ei lisäperusteluja.

2. Ole tunne-elämältäsi mahdollisimman tylsä

Muuttu tietojen kerääjille yhtä kiinnostavaksi kuin harmaa kivi tien laidassa. Älä jaa todellisia tunteita, tulevaisuuden suunnitelmia, huolia etkä varsinkaan enää kritiikkiä perheestä. Puhu säästä, resepteistä ja harmittomista tv-sarjoista. 

Kun he huomaavat, etteivät saa sinusta irti mitään arvokasta tietoa, kiinnostus hiipuu. Se voi aluksi tuntua epäkohteliaalta, mutta se on vahvin suojakilpesi.

3. Etsi liittolaiset tiukasti systeemin ulkopuolelta

Tarvitset kipeästi todellisuustarkistusta, koska myrkylliset systeemit vääristävät omaa havaintokykyäsi. Mutta sitä tarkistusta et saa ihmisiltä, jotka uivat samassa myrkyllisessä liemessä. Puhu pitkäaikaisille ystäville, jotka tunsivat sinut jo ennen kuin tulit tähän perheeseen. 

Etsi vertaistukiryhmä tai ammattimaista psykologista tukea. Tarvitset ihmisiä, jotka katsovat tilannetta neutraalisti ulkopuolelta ja voivat sanoa sinulle: Ei, et kuvittele tätä. Näiden ihmisten käytös ei ole tervettä.

4. Hyväksy, että sinusta tehdään ”pahis”

Tämä on usein meille naisille se vaikein askel. Meidät on kasvatettu miellyttämään ja tulemaan pidetyiksi. Haluamme harmonisia sukujuhlia. Mutta manipuloivassa systeemissä ainoa tapa olla pidetty on luopua itsestäsi ja kestää kaikki valittamatta.

Kun alat suojella itseäsi, sinusta aletaan väistämättä kertoa tarinoita. Sanotaan, että sinä pilasit välit, että olet hysteerinen, kylmä tai vaikea.
Anna heidän puhua.

On uskomattoman vapauttavaa lakata korjaamasta muiden ihmisten käsikirjoitusta. Sinun mielenterveytesi, omanarvontuntosi ja sisäinen rauhasi ovat äärettömän paljon tärkeämpiä kuin maineesi sellaisten ihmisten silmissä, jotka eivät ole valmiita katsomaan todellisuutta silmiin.

Mistä tunnistat aidon tuen?

Kaikkien näiden rajujen varoitusten jälkeen on tärkeää sanoa tämä: aitoja liittolaisia on olemassa. Ehkä jopa tämän perheen laidoilla. Mutta tunnistat heidät tietyistä pysyvistä piirteistä.

Aidot tukijat:

• Kuuntelevat sinua kyseenalaistamatta tai vähättelemättä kokemustasi heti.
• Kysyvät aidosti, miten sinulla menee, sen sijaan että selittelisivät toisen huonoa käytöstä.
• Eivät painosta sinua päätöksiin, vaan antavat sinulle tilaa ja aikaa.
• Kunnioittavat selkeää ”ei”-sanaa ja rajojasi loukkaantumatta.
• Pitävät ehdottomasti omana tietonaan sen, mitä kerrot heille luottamuksella.
• Asettuvat rinnallesi ja avaavat suunsa, kun kustannuksellasi vitsaillaan tai sinusta levitetään valheita – vaikka se olisi heille epämukavaa.

Jos joku näyttää näitä piirteitä pitkällä aikavälillä – eikä vain siksi, että saisi sinusta jotain irti – voit alkaa rakentaa luottamusta varovasti. 

Lopuksi: sinun luottamuksesi on etuoikeus

Sinä synnyit upean ja luotettavan lahjan kanssa: intuition. Kehosi lähettää sinulle selkeitä merkkejä. 

Epämääräinen tunne vatsassa, äkillinen uupumus perhetapaamisen jälkeen, selittämätön yksinäisyys, vaikka istut muka ”mukavien” sukulaisten keskellä. Ala taas luottaa näihin merkkeihin. Sinun havaintosi ovat arvokkaampia kuin sinulle on ehkä kuukausien ajan yritetty uskotella.

Kumppanisi tai ex-kumppanisi perheen ei tarvitse todistaa juridisesti, että he toimivat pahantahtoisesti, jotta sinulla olisi lupa ottaa etäisyyttä. Jos et tunne oloasi heidän seurassaan turvalliseksi, kunnioitetuksi tai suojelluksi, se on täysin riittävä syy. 

Sinun luottamuksesi, lojaaliutesi ja lämmin sydämesi eivät ole itsestäänselvyyksiä. Ne eivät ole asioita, jotka kuka tahansa saa vain siksi, että sattuu kantamaan samaa sukunimeä tai hymyilee nätisti kahvipöydässä. 

Sinun luottamuksesi on etuoikeus. Ja ihmiset, jotka hymyilevät sinulle päin naamaa samalla kun peittelevät selkäsi takana toisen valheita ja manipulointia, eivät yksinkertaisesti ole ansainneet sitä etuoikeutta. 

Suojele omaa tilaasi, suojele sydäntäsi äläkä koskaan unohda: Totuudesta ei tule valhetta vain siksi, että kokonainen perhe päättää olla näkemättä sitä. Sinä alat juuri nähdä selvemmin, ja se on tärkein ensimmäinen askel. Pysy vahvana, luota omaan järkeesi ja kulje omaa tietäsi. Et ole tässä yksin.