En koskaan tiennyt, missä olin kanssasi. Suhteemme oli tunteiden vuoristorataa, eikä hyvällä tavalla.
Kyse ei ole siitä, että meillä olisi ollut jonkinlainen melkein-suhde. Ei, sinulla ei ollut vaikeuksia leimata asioita. Sinulla ei ollut koskaan ongelmia kutsua minua tyttöystäväksesi tai sanoa, että meillä oli suhde.
Sinulla ei koskaan ollut ongelmia teorian kanssa – se oli käytäntö, jota sinun oli vaikea toteuttaa.
Sinun ongelmasi oli jäädä. En koskaan saa tietää, pakenitko minua koko ajan vai pakenitko itse asiassa itseäsi koko ajan.
Oli miten oli, pointti on pohjimmiltaan sama. Sinä olit jatkuvasti se, joka pakeni, ja minä olin aina se, joka ajoi sinua takaa.
Etkä koskaan sanonut minulle lopullisia hyvästejä. Koska tiesit aina, että sinulla oli joku, jonka luokse palata, jos et ollut onnellinen, minne tahansa menitkin.
Ja tämä oli totta. Sinulla oli aina minut, jonka luo palata. Sinulla oli aina turvapaikkasi, kodikas koti, joka odotti sinua kaikesta siitä huolimatta, mitä teit poissa ollessasi.
Ajan myötä siitä tuli tapasi. Aina kun kyllästyit suhteeseen, aina kun kyllästyit minuun, jätit minut sanomatta sanaakaan.
Joskus olit poissa viikkoja tai kuukausia. Vietin kaiken sen ajan odottaen kärsivällisesti, että palaisit takaisin.
Vaikka olin kauhuissani siitä, että tämä oli viimeinen kerta, kun jätit minut, syvällä sisimmässäni tiesin aina, että palaisit. Ja olin aina oikeassa.
Ja joka kerta kun palasit, rakastin sinua vielä enemmän. Lupasit aina, että muutut, kerroit minulle, että olit vihdoin tajunnut, kuinka paljon rakastat minua, ja että et enää koskaan jättäisi minua.
Julistaisit ikuista rakkauttasi minua kohtaan, ja se riitti tekemään minut onnelliseksi ja rauhalliseksi.
Ja minä uskoin sinua. En uskonut tähän kaikkeen siksi, että luulin sen olevan totta – uskoin siihen, koska halusin niin kovasti sen olevan totta.
Ja koska nämä olivat ainoat hetket, jolloin tunsin rakkautesi. Näistä hetkistä pidin kiinni joka kerta, kun lähdit.
Jankutin itselleni, ettet tulisi joka kerta takaisin luokseni, jos et rakastaisi minua. Ja tämä oli ainoa asia, joka piti minut järjissäni ja elossa.
Kun tämä molemminpuolisen autuuden ja onnen kausi olisi ohi, palaisin takaisin pelkäämään.
Pelkäsin aina, että jättäisit minut, koska syvällä sisimmässäni tiesin, että oli vain ajan kysymys, milloin se tapahtuisi.
Odotin jatkuvasti, että lähtisit pois, vaikka se oli viimeinen asia, jota halusin.
Kun ajattelen asiaa tarkemmin, vietin suurimman osan suhteestamme peläten. Ja se pelko halvaannutti minut täysin.
Toisaalta sinä et koskaan pelännyt. Tiesit, että odottaisin sinua aina kädet levällään.
Ja sain sinut aina takaisin, aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut. Annoin sinun aina käyttäytyä kuin et olisi koskaan lähtenytkään, ja jatkoimme aina siitä, mihin olimme jääneet.
Mutta nyt on tullut aika sanoa, että olen saanut tarpeekseni ja kertoa sinulle, että olen saanut enemmän kuin tarpeeksi.
Sinä jätit minut. Jälleen kerran. Teit kaiken, mitä olit tekemässä kaikki nämä vuodet.
Mikään ei ole muuttunut.
Paitsi minä.
En tiedä, miksi tällä kertaa kaikki on toisin, mutta tiedän, etten voi enää odottaa sinua.
Enkä halua. Vietin vuosia elämästäni odottaessani sinua. Ja minun on aika vihdoin jättää sinut lopullisesti.
Olen saanut tarpeekseni siitä, että olen ollut varasuunnitelmasi, viimeinen keinosi ja turvaverkkosi. Olen kyllästynyt olemaan tukenasi, kun kaikki muut kääntävät selkänsä sinulle.
Olen kyllästynyt laittamaan elämäni jäihin odottamaan, että tulet järkiinsä.
Koska nyt tiedän, ettet tule koskaan muuttumaan. Ja tiedän, etten ole valmis viettämään loppuelämääni näin.
En sano sinulle, että sinun on viimein valittava minut. En anna sinulle uhkavaatimusta enkä pyydä sinua palaamaan luokseni, jos haluat pitää minut.
Tämä on sitä, että minä otan sinulta vaihtoehdot pois. Tämä on sitä, että kerron sinulle, ettet voi enää tehdä mitään saadaksesi minut ottamaan sinut takaisin.
Tämä on sitä, että lähden pois luotasi ensimmäistä ja viimeistä kertaa. Enkä katso enää koskaan takaisin.