Olet varmasti kuullut tarinoita tytöistä, jotka muuttuvat tunnetasolla loukkaannuttuaan. Tytöistä, jotka muuttuvat varovaisemmiksi ja varovaisemmiksi.
Tytöistä, jotka lakkaavat uskomasta rakkauteen ja jotka pelkäävät rakastaa.
Olet varmasti kuullut tarinoita tytöistä, joista tulee sydämettömiä sen jälkeen, kun heidän sydämensä on särkynyt.
Jotka rakentavat muureja ympärilleen ja joista tulee suojattuja sen jälkeen, kun joku, jota he ennen rakastivat, repi ne kokonaan alas.
Olette varmasti kuulleet tarinoita tytöistä, jotka muuttuvat saavuttamattomiksi muille sen jälkeen, kun tietyt miehet ovat murtaneet heidät palasiksi.
No, jos olet, tiedät minusta kaiken, koska olen yksi niistä tytöistä.
Olen yksi niistä tytöistä, jotka rakastivat väärää miestä koko sydämestäni. Tyttö, joka antoi miehelle kaiken, mitä hänellä oli, ja tyttö, joka luuli miehen ansaitsevan hänet.
Olin tyttö, joka ponnisti suhteeseen, jolla ei ollut tulevaisuutta, ja tyttö, joka oli valmis uhraamaan itsensä tämän miehen vuoksi.
Mutta olin myös tyttö, joka loukkaantui. Tyttö, jota pidettiin itsestäänselvyytenä ja jonka haavoittuvuutta ja rakkautta käytettiin häntä vastaan.
Ja sen jälkeen, kun lopulta lopetin suhteet tämän miehen kanssa, muutuin rajusti. Lakkasin uskomasta ihmisiin ja ajattelin, että kaikkien ainoa tarkoitus oli satuttaa minua ja särkeä sydämeni.
Aloin ajatella, että kaikki miehet olivat samanlaisia, enkä ollut edes valmis antamaan jollekin miehelle mahdollisuutta, koska ajattelin, että päätyisin vain särkyneeseen sydämeen, kuten olin menneisyydessä.
Olin siis valmis tekemään mitä tahansa estääkseni sen tapahtumisen. Laitoin vartijan pystyyn ja rakensin sydämeni ympärille paksut tunnemuurit, jotka olivat tarpeeksi vahvat pitämään kaikki tunkeilijat ulkona.
Ja kyllä, minusta on tullut emotionaalisesti saavuttamaton nainen. Tai jotkut voisivat sanoa, että minusta on tullut myös emotionaalisesti vahingoittunut.
Kyllä, tämä elämäntapa on luultavasti riistänyt minulta paljon rakkautta.
Olen luultavasti jättänyt tapaamatta joitakin poikkeuksellisia ihmisiä, ja on mahdollista, että olen jättänyt päästämättä sisään joitakin upeita miehiä, jotka olisivat ansainneet mahdollisuuden.
Ja saatat sanoa, että tässä ei ole mitään hyvää.
Totuus on kuitenkin se, että vaikka olen tullut saavuttamattomaksi, jotta muut voisivat rakastaa minua, olen myös suojellut itseäni kaikelta mahdolliselta tunnekivulta.
Minusta on myös tullut saavuttamattomissa oleva, jotta kukaan muu voisi satuttaa minua. Olen estänyt sydämeni särkymisen uudelleen.
Olen säästänyt itseni kaikilta mahdollisilta kyyneliltä ja pettymyksiltä. Olen säästänyt itseni tuhlaamasta aikaani ja energiaani ihmiseen, joka ei ole sen arvoinen, että nostaisin sormeakaan.
Olen säästänyt itseni siltä, että toivoisin ja suunnittelisin tulevaisuutta jonkun kanssa, joka on manipuloinut minua koko ajan. Rakastumasta ihmiseen, joka haluaa vain päästä housuihini.
Olen säästynyt henkiseltä tai fyysiseltä hyväksikäytöltä, pettämiseltä ja nöyryytykseltä.
Syyllistämiseltä jokaisesta pienestä asiasta, joka menee pieleen, ja siltä, että joku kertoisi minulle, etten ole hänen rakkautensa tai huomionsa arvoinen.
Olen pelastanut itseni siltä, että minua käytettäisiin hyväksi, että minua huijattaisiin ja että minua pidettäisiin itsestäänselvyytenä.
Ihmettelyltä, miksi mies, jota rakastan niin paljon, ei voi koskaan rakastaa minua tarpeeksi ja miksi hän ei voi koskaan olla vain minun.
Olen säästynyt tuntikausia tuijottamasta tyhjää puhelimen näyttöä odottaen, että hän soittaisi minulle tai vastaisi tekstiviestiini.
Nukahtamiselta pukeutuneena odottaen, että hän hakisi minut. Olen säästynyt lukemattomilta unettomilta öiltä ja kyynelten mereltä.
Rukoilemasta miestä valitsemaan minut ja rakastamaan minua. Rukoilemasta, että hän sitoutuisi minuun.
Olen säästynyt arvoni kyseenalaistamiselta ja ihmettelemiseltä, miksi en ole koskaan ollut tarpeeksi. Kyselemästä itseltäni, olisinko voinut tehdä jotain enemmän, jotta rakastamani mies olisi rakastanut minua enemmän.
Enkä tiedä, oliko se parasta, mitä olisin voinut tehdä. En tiedä, olisinko voinut valita toisen tavan käsitellä hylkäämistraumaani ja sydänsuruani.
Mutta sen tiedän, että se oli ainoa asia, jonka osasin tehdä. Ja että silloin näin tämän tavan ainoana tapana parantua ja auttaa itseäni.