Oletko koskaan rakastanut miestä niin vahvasti, suunnattomasti ja naiivisti, että ajattelit olevasi onnekas tyttö, joka löysi “onnellisen elämänsä loppuun asti” yhdestä miehestä? No, minä rakastin.
Onko sinulle koskaan käynyt niin, että rakastit väärää miestä ja uskoit vahvasti, että hän on se oikea? No, minulle kävi niin.
Hänen jälkeensä asiat lipsuivat sormieni välistä.
Hänen jälkeensä onnellisuus oli jotain, josta olin vain kuullut tarinoita. Ja suru tuli minuun aaltoina.
Muistot vain vaihtuivat ja tunteet, joita ne toivat mukanaan, valtasivat minut. Pitkään mietin, pystyisinkö enää käsittämään elämäni tarkoituksen.
Mietin, palaisinko koskaan normaaliksi tai pystyisinkö koskaan enää rakastamaan. Luoja tietää, että se oli jotain, että rakkaus oli satojen kilometrien päässä minusta.
Jumala tietää, että olin melkein luovuttanut. En ollut aina tällainen.
Olin yksi niistä onnellisista naisista, jotka olivat aina kiitollisia siitä, mitä heillä oli.
Olin yksi niistä, jotka nauttivat elämästään, hymyilivät ja nauroivat joka päivä, ja olin yksi niistä, jotka menivät nukkumaan innostuneina uutta päivää varten.
Mutta narsistin seurustelu muutti minut.
En ollut puoliksikaan sama ihminen kuin ennen, kun hän oli lopettanut kanssani.
Sama innostus, joka minulla oli ennen kuin tapasimme aamulla, muuttui nyt peloksi nousta sängystä.
Onnellisuuteni korvautui ahdistuksella.
Pitkään häpesin sitä, että olin antanut hänen muuttaa minut. Pitkään häpesin sitä ihmistä, joka minusta tuli, mutta ennen kaikkea häpesin sitä, että annoin hänen voittaa minut. Minun olisi pitänyt tietää paremmin.
Luotin häneen
Hän sai minut luottamaan häneen. Hän teki kaikkensa vakuuttaakseen minulle, että hän suojelee selustaani ja että hän on minun ihmiseni.
Hän sai minut tuntemaan, että voin luottaa häneen ja että hän tekisi mitä tahansa puolestani. Hän teki jatkuvasti lupauksia, ja odotin aina, että ne lupaukset pidettäisiin.
Mutta niitä ei koskaan pidetty. Koska hän sai minut luottamaan häneen vain siksi, että hän voisi pettää minut.
Hän sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi
Jonkin aikaa minusta tuntui, että voisin soittaa hänelle pelastustehtävään, ja hän tulisi mihin vuorokaudenaikaan tahansa.
Hetken aikaa luulin, että hän oli turvallinen taivas, mutta hän oli kaukana siitä.
Hän sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi vain siksi, että laskisin suojaukseni.
Kun olin päästänyt varjoni alhaalle, hänen tehtävänsä oli suoritettu, koska olin täysin suojaton hänen hyökkäykseltään. En koskaan nähnyt niiden tulevan.
Rakastin häntä
Sallin jonkun, jolla oli ollut rikkinäisiä suhteita, olla osa elämääni. Annoin sydämeni, ruumiini ja sieluni miehelle, jolla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä rakkaus oli.
Rakastin häntä jokaisella solullani ja annoin hänelle rakkauteni ehdoitta, peruuttamattomasti ja pyyteettömästi ja menetin itseni täysin hänelle.
Mutta vain siksi, että hän vakuutti minut siitä, että häntä voi opettaa rakastamaan.
Mutta narsistia ei voi opettaa rakastamaan. Se ei vain ole hänen järjestelmässään. Rakkaus on vain abstrakti sana, jota hän ei koskaan tunne.
Menetin itseni miehelle, joka ei kyennyt rakastamaan.
Hän teki minusta rakkauteni vangin.
Pysyin hänen kanssaan, koska uskoin sen olevan rakkautta. Olen aina uskonut rakkauteen.
Uskoin, että ihminen on luotu kahdesta ruumiista ja yhdestä sielusta ja että olin löytänyt toisen sieluni, toisen puoliskoni hänestä. Mutta hän ei ollut sielunkumppanini.
Hän oli joku, joka sai minusta kaiken irti. Hän oli joku, joka sai ravintonsa kurjuudestani.
Hän oli joku, joka tarvitsi minua masentuneena, jotta hän voisi tuntea olonsa hyväksi. Annoin hänen tehdä sen minulle, koska olin naiivi.
Romantisoin kärsimykseni ja sain itseni uskomaan, että olin sankari, joka taisteli rakkautta vastaan. Mutta olin vain typerä, kun ihastuin narsistiin.
Menetin itseni narsistiselle henkilölle…
Lakkasin uskomasta, että olen arvokas ja että ansaitsen tulla rakastetuksi.
Menetin itseluottamukseni. Menetin itsetuntoni. Annoin hänen itsekkyytensä voittaa ja annoin kaiken olla vain hänestä kiinni.
Annoin hänen manipuloida minua. Mikään tästä ei ollut yhteisymmärryksessä, ja silti se tapahtui.
Menetin itseni.
Mutta löysin myös itseni uudelleen.
Kävin läpi elävän helvetin miehen takia. Olin paras versio itsestäni. Annoin kaikkeni enkä pidättänyt mitään.
Voisinpa sanoa, etten saanut siitä mitään irti, mutta tarina ei päättynyt niin. Sain siitä aivan uuden elämänoppitunnin.
Saatoin olla hetken aikaa raunio, mutta en aikonut antaa itseni olla sellainen koko loppuelämääni. Se tarkoittaisi, että hän voitti, enkä voinut antaa sen tapahtua.
Joten ryhdistäydyin ja aloin ommella repaleisia palojani yksi kerrallaan. Paikkasin jokaisen reiän sydämessäni yksi kerrallaan.
Paikkasin myös jokaisen reiän sielussani. Lähdin kotoa pää pystyssä kuin se, mitä hän teki minulle, ei olisi ollut mitään.
Hän käveli liian monta kertaa päälleni, joten minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin näyttää hänelle ovea ulos elämästäni.
Sen takia, miten hän kohteli minua, ajattelin, etten ollut rakkauden arvoinen.
Kesti jonkin aikaa, mutta tajusin, että olen enemmän kuin tarpeeksi – hän oli se, joka ei ansainnut rakkautta.