Kun lähdit elämästäni, pidin sitä maailmanloppuna.
Olin vakuuttunut, etten koskaan löytäisi onnea ilman sinua ja että elämäni menetti kaiken tarkoituksensa.
Ja jonkin aikaa se oli totta. Jonkin aikaa vietin päiväni hengissä elämisen sijaan. En nähnyt ulospääsyä enkä valoa tunnelin päässä.
Kyllä, jo silloin syvällä sisimmässäni olin luultavasti tietoinen siitä, että sinä et ollut hyvä minulle.
Oli tämä pieni ääni, joka kertoi minulle, että olet aina ollut manipuloiva kusipää, joka nautti minun hyväksikäytöstäni ja leikki sydämelläni ja mielelläni.
Päätin kuitenkin jättää sen huomiotta ja sen sijaan yritin edelleen oikeuttaa sinut. Etsin edelleen piilotettuja todisteita rakkaudestasi minua kohtaan.
Yritin vakuuttaa itselleni, että rakastit minua ja että olin sinulle tärkeä.
Ajan kuluessa paranin itse asiassa tietämättäni.
En kyennyt ymmärtämään, että paraneminen ei ole lineaarista ja että jokainen päivä, jonka selvisin elävänä, oli itse asiassa edistystä, vaikka jotkut olivatkin huonompia kuin toiset.
Eräänä päivänä sain kuitenkin itseni kiinni siitä, että pystyin ajattelemaan sinua ja suhdettamme ilman, että tuntui kuin vatsaani olisi pistetty veitsi.
Kiinni jäin näkemästä sinut pelkkänä ihmisenä kaikkine puutteinesi.
Juuri sillä tavalla lakkasit olemasta lähes myyttinen olento, jolla oli niin paljon valtaa minuun, ja ensimmäistä kertaa näin sinut sellaisena kuin olet oikeasti ollut koko ajan – kypsymättömänä poikana, joka yritti projisoida epävarmuutensa minuun.
Eräänä yönä, kun olin yksin ajatusteni kanssa, tajusin jotain: ensimmäistä kertaa ikinä en tuntenut ylivoimaista surua siitä, etten saanut sinua.
Lakkasin romantisoimasta kaikkea sitä, mitä meillä oli, ja tajusin – oikeastaan minun oli paljon parempi olla ilman sinua.
Kävi ilmi, että sinun lähtemisesi ei ollutkaan pahinta, mitä minulle on koskaan tapahtunut. Itse asiassa se oli luultavasti paras tähän mennessä.
Joten sen sijaan, että olisin vihan ja katkeruuden vallassa, minun pitäisi oikeastaan kiittää sinua.
Sen sijaan, että kannan kaunaa, minun pitäisi olla kiitollinen, koska teit minulle palveluksen ilman, että kumpikaan meistä tiesi sitä.
Ilman aikomustakaan, kun jätit minut, pelastit minut monelta kurjuudelta.
Pelastit minut viettämästä loppuelämääni uhrinasi ja antamasta sinun vahingoittaa minua korjauskelvottomaksi.
Ennen kaikkea, en enää tuhlaa vuosia elämästäni odottamalla, että saisit ryhdistäytyä.
Olen kyllästynyt odottamaan, että tulet järkiinsä ja vihdoin tajuat, ettet koskaan kohdellut minua niin kuin ansaitsin.
Olen kyllästynyt odottamaan, että lakkaat pitämästä minua toisena vaihtoehtona.
Olen kyllästynyt olemaan vähemmän tärkeä kuin työsi, ystäväsi, harrastuksesi ja kirjaimellisesti kaikki muu.
Olen kyllästynyt viettämään päivät ja yöt tuijottaen puhelintani odottaen, että vastaat puheluihini.
Olen kyllästynyt antamaan lukemattomia tilaisuuksia ja toivomaan, että tämä kerta olisi viimeinen.
Nyt kun olen menettänyt sinut, minulla on kaikki tämä aika käytettävissäni maailman tärkeimmälle ihmiselle: MINULLE.
Sen sijaan, että olisin nähnyt niin paljon vaivaa yrittäessäni korjata sinut, minulla on nyt tilaisuus työskennellä itseni parissa.
Sen sijaan, että olisin yrittänyt parantaa särkynyttä sydäntäsi, nyt minulla on mahdollisuus työskennellä oman itseni parissa.
Joten kyllä, minun on paljon parempi olla ilman sinua, koska vihdoinkin minun ei tarvitse kerjätä, että minut laitetaan jonkun prioriteettilistalle.
Koska nyt kun minulla ei ole sinua, voin asettaa itseni etusijalle.
Minun ei tarvitse odottaa sinulta, että kunnioitat minua tai näet arvoni; nyt voin vihdoin alkaa arvostaa itseäni niin kuin minun olisi pitänyt tehdä jo aikoja sitten.
Ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, muistatko kaiken sen rakkauden, jota annoin sinulle?
Kaikki ne vilpittömät tunteet, joita tarjosin sinulle saamatta koskaan mitään vastineeksi?
No, on aika suunnata tuo rakkaus uudelleen ja antaa se kokonaan itselleni. Koska kuka voisi ansaita sitä enemmän?