Rakas muukalainen,
Älä ihmettele, etten voi kutsua sinua “äidiksi”. Totta puhuen, et ole koskaan ollut minulle äiti. Tämän myöntäminen sattuu, mutta olit minulle pelkkä muukalainen niin kauan kuin muistan.
Vuosikausia yritin keksiä tekosyitä sinulle. Yritin perustella, ettet rakastanut minua. Etsin jatkuvasti syitä, miksi et voinut olla paikalla, kun tarvitsin sinua eniten.
Ja sitten kasvoin aikuiseksi. Ja kohtasin elämäni tuskallisimman totuuden: et halunnut minua. Tiedät, mitä sanotaan: “Jos haluaisit, haluaisit.”
Sen takana ei ole mitään salattuja syitä. Lähtösi takana ei ole mitään suurta salaliittoa. Et ilmesty ovelleni selittämään, miksi olit poissa kaikki ne vuodet. Et halunnut minua, ja se on koko tarina.
Mutta arvaa mitä: ensimmäistä kertaa elämässäni en välitä siitä, haluatko minut nyt. Koska tällä kertaa minä olen se, joka ei halua sinua. Kyllä, kuulit oikein.
Pieni tyttö, joka itki itsensä uneen joka ilta, on jo kauan sitten poissa. Tyttö, joka kyseli itseltään, miksi hän ei ollut äitinsä rakkauden arvoinen, on kuollut. Sinä tapoit hänet. Ja kiitos siitä.
Luulin koko tämän ajan, etten ollut tarpeeksi. Jos oma äitini ei saanut itseään rakastamaan minua, kuka sitten? Miten voisin odottaa miehen pitävän minua arvokkaana, jos sinä et pitänyt? Ennen kaikkea, miten voisin rakastaa itseäni, jos ihminen, joka toi minut tähän maailmaan, ei nähnyt minussa mitään hyvää?
Jos en saisi sinua pysymään rinnallani, miten voisin tehdä mitään oikein tässä elämässä? Minussa oli selvästi jotain vikaa – jotain, joka ajoi sinut pois kaikki ne vuodet sitten.
Voitko kuvitella pientä tyttöä kamppailemassa kaikkien näiden ajatusten kanssa? Pienen tytön, jolla on kaikki nämä kysymykset, eikä vastausta ole näkyvissä?
Jonkin ajan kuluttua halusin vain sitä: vastauksia. Halusin jonkinlaisen päätöksen. Halusin, että katsot minua suoraan silmiin ja kerrot, miksi et halunnut minua. Eikö minussa ollut mitään sellaista, joka olisi saanut sinut rakastamaan minua?
Mutta vanhetessani tajusin, että se en ollut minä, vaan sinä koko ajan. Sinä olet se virheellinen. Enkä sano tätä siksi, että vihaan sinua tai haluan satuttaa sinua.
Totuus on, että säälin sinua. Ei, en antanut sinulle anteeksi, enkä usko, että annan koskaan anteeksi. Vaikka saisin itseni tekemään sen, se pieni tyttö, joka kaipasi sinua, ei voi koskaan antaa anteeksi sitä, että et ollut paikalla.
Mutta säälin sinua. Koska tiedätkö mitä? Se on sinun menetyksesi. Ei, tämä ei ole vain tyhjä fraasi, jolla lohdutan itseäni. Menetit todella paljon, kun päätit olla olematta osa elämääni.
Et ole täällä näkemässä sitä, mutta minusta tuli uskomaton nainen ja upea ihminen. Katso, olen tehnyt sen! Olen onnistunut ilman sinun apuasi. Sinä olet siis se, joka hävisi.
Niin, et ollut paikalla ensimmäisenä koulupäivänäni, mutta et myöskään saanut tilaisuutta nähdä, kun valmistuin yliopistosta. Et ollut auttamassa minua valitsemaan täydellistä asua ensitreffeilleni tai pyyhkimässä kyyneleitäni massiivisen sydänsurun jälkeen. Et ollut siellä pitämässä minua sylissäsi ja sanomassa, että kaikki järjestyy. Mutta et myöskään nähnyt, kun kävelin alttarille. Et ollut toivottamassa minulle onnea ennen ensimmäistä työhaastatteluani. Mutta et myöskään nähnyt, kun sain unelmoimani ylennyksen. Et ollut paikalla opettamassa minulle, miten olla nainen, mutta et myöskään pääse tapaamaan lapsenlapsia.
Lopputulos on, että olet menettänyt hienon ihmisen. Minusta olisi voinut tulla tyttäresi ja paras ystäväsi – jos olisit antanut minulle mahdollisuuden.
Älä käsitä minua väärin – en väitä olevani täydellinen. Olen varma, että sinulla olisi ollut paljon tekemistä kasvattaessasi minua. Mutta siitähän äitiydessä on kyse, eikö olekin? Loppujen lopuksi sinä valitsit minut, enkä minä pyytänyt syntyä. Enkä todellakaan pyytänyt tulla jätetyksi kuin en merkitsisi mitään.
Ja mitä minä menetin? No, tästä näkökulmasta katsottuna luulen, että olen itse asiassa voittanut paljon enemmän kuin menettänyt. Menetin itsekkään, kauhean ihmisen, joka ei välitä lihasta ja verestä, saati kenestäkään muusta. Kuka tarvitsee sellaista ihmistä elämäänsä? Onko mitään pahempaa kuin ihminen, joka jättää oman kohtunsa hedelmän jälkeensä? Edes villit pedot eivät tee niin. Niin paljon kuin tämän sanominen tekeekin kipeää, joskus ajattelen, että olen onnekas, kun minulla ei ole ollut sellaista roolimallia ympärilläni.
Itse asiassa minun pitäisi kiittää sinua siitä, että lähdit pois luotani, kun olin pieni. Ilman sitä minusta ei olisi koskaan tullut sitä vahvaa naista, joka olen tänään.
Jos et olisi jättänyt minua, en olisi oppinut luottamaan itseeni. En olisi ollut niin varovainen päästääkseni uusia ihmisiä elämääni. En olisi yrittänyt kovasti menestyä – vain todistaakseni sinulle, että pystyn siihen ilman sinua.
Lähtösi sai minut kohtaamaan pelottavimmat demonini. Mutta se sai minut myös ymmärtämään, että olen rakastettava, että olen arvokas ja että olen tarpeeksi hyvä.
Mikä tärkeintä, näytit minulle, millaista äitiä minusta ei saisi koskaan tulla. Sinun lähtemisesi sai minut rakastamaan lapsiani entistä enemmän ja auttoi minua tulemaan heille paremmaksi äidiksi. Tiedätkö, haluan vain antaa heille kaiken sen, mitä minulla ei ollut lapsena. Ei, en puhu rahasta – puhun arvokkaammista asioista, kuten huomiosta, kunnioituksesta, ajasta, vaivannäöstä ja ennen kaikkea rakkaudesta.
Joten älä tule ryömimään takaisin elämääni, koska et ole tervetullut tänne. Et ollut paikalla, kun rakensin sitä tyhjästä, enkä todellakaan tarvitse sinua nyt.
Älä yritä soittaa minulle, kun tulet vanhaksi ja kun syyllisyys koputtaa ovellesi. Älä pyydä apuani, kun tarvitset jonkun pitämään sinusta huolta. Arvaa mitä, minäkin olin kerran avuton, etkä sinä välittänyt siitä pätkääkään.
Älä edes ajattele pyytää anteeksiantoani. Vaikka tekisit mitä, et voi palata ajassa taaksepäin ja pyyhkiä pois kaikkia niitä vuosia, jolloin olit poissa ja laiminlyönyt. Sinun “anteeksipyyntösi” ei merkitse mitään nyt eikä koskaan tule merkitsemään mitään.
Älä odota, että autan sinua pesemään syntisi pois. Kanna ristiäsi samalla tavalla kuin minä olen kantanut tuskaani kaikki nämä vuodet.