Kun erosimme, olin syvässä tuskassa. Tuntemani elämä hajosi täysin. Niinä hetkinä ajattelin, etten selviäisi siitä koskaan.
Kummallista kyllä, pian sen jälkeen, kun ensimmäinen epätoivon aalto oli ohi, tunsin oloni helpottuneeksi. Tunsin melkein syyllisyyttä siitä, miten hyvältä se tuntui. Paljastuksen ja rauhan tunteet olivat niin odottamattomia.
Kun katson taaksepäin, tajuan, että vietin liikaa aikaa yrittäessäni elää suhteemme uudelleen, mutta mikään ei koskaan toiminut, koska se oli kuollut jo kauan sitten ja me pelkäsimme liikaa kohdata sen.
Se ei koskaan toiminut, koska jossain vaiheessa sinä luovutit ja minä olin ainoa, joka välitti. Minun pitäisi olla vihainen, mutta olen tyytyväinen. Olen aidosti kiitollinen siitä, että saan vihdoin olla oma itseni.
Kulutit niin paljon energiaani, että unohdin, millaista oli olla onnellinen ja innostunut elämästä.
Millaista oli yksinkertaisesti nauttia pienistä asioista, pienistä nautinnoista ja ilmaista itseäni ilman pelkoa siitä, että joku tuomitsisi minut.
Emme voineet tehdä mitään ilman paineita epäonnistua tai käydä toistemme hermoille. Mitä enemmän yritin, sitä myrkyllisemmäksi se muuttui.
Aina kun yritin rikkoa samaa vanhaa rutiinia, vedit minut takaisin. Ehkä tein saman sinulle? Aloimme jahdata toisiamme ympyrää.
Lopulta olimme vain vieraita, joilla oli samanlaiset tavat. Kuin nukkejen pinoaminen, täynnä kerroksia, mutta ei mitään sisällä.
Vastikään löytämässäni vapaudessa, sen jälkeen kun olin vuosia muokkautunut joksikin sellaiseksi, mitä sinä halusit minun olevan, aloin muistella, mikä olin ennen.
Minusta tuli eloisampi, itsevarmempi, ulospäin suuntautunut ja valmis voittamaan mitä tahansa.
Nyt voin vihdoin sanoa, että rakastan olla yksin ja rakastan olla oma itseni. En uskonut, että sanoisin sen koskaan, mutta tässä sitä ollaan.
Joskus ihmiset jäävät niin kiinni suhteeseensa toiseen ihmiseen, etteivät he tajua, miten he ovat muuttuneet vuosien varrella.
He eivät tajua, etteivät he ole enää sama ihminen kuin vuosia sitten, mutta tekevät silti samoja vanhoja asioita kuin ennenkin.
Useimmissa tapauksissa siinä ei ole järkeä. Kun vanhenee ja kokee uusia asioita elämässä, on normaalia muuttua.
Joskus kasvamme toisesta ihmisestä ja se on ihan ok. Se ei tarkoita, että henkilö olisi ollut jotenkin vähemmän kuin me olemme, ei suinkaan. He olivat eri elämänvaiheissa, siinä kaikki.
Ihmiset valitsevat erilaisia polkuja, he lakkaavat jakamasta samoja uskomuksia, ja syitä eroon on monia.
On tärkeää tunnistaa, milloin pitää päästää irti. Irti päästäminen on useimmiten epämiellyttävä tunne, kun se tapahtuu.
Se ei ole mikään yllätys, kun tietää kaiken sen työn ja ponnistelun, joka on käytetty sellaisen asian rakentamiseen, josta on päästettävä irti.
Irti päästäminen jostakin, josta kerran välitimme, on kuin päästäisi irti osan itsestään.
Meidän on kuitenkin pidettävä mielessä, että kaikki tapahtuu syystä. Hänen paikkansa elämässäni ei ollut sattumaa. Meidät oli tarkoitettu yhteen. Emme vain ikuisesti.
On väärin aliarvioida melkein rakkauden merkitystä. Kaiken ei tarvitse olla täydellistä ollakseen arvokasta.
Meidän oli tarkoitus olla yhdessä, jotta voisin vihdoin toteuttaa, mitä haluan, ja se on tärkeää. Haluan aitoutta. Haluan vapautta. Haluan mahdollisuuden mokata. Haluan nähdä kaiken, mitä voin tehdä.
Kaiken, mitä en voinut tehdä kanssasi.
Nyt tiedän, että olen tarpeeksi yksin. En tarvitse ketään muuta mittaamaan arvoani kuin itseni.
Hyväksyn kaiken, mitä minulle tapahtui ja käännän iloisesti uuden lehden. Annan itselleni uuden alun.
Toivon, että jonain päivänä näen hänet, eikä minulle tule mieleen enää huonoja muistoja, vain hyviä. Näen miehen, joka auttoi minua oppimaan mitä odottamattomimmalla tavalla, että olen tarpeeksi.
Sillä hetkellä olen kiitollinen ja onnellinen, että olemme molemmat siirtyneet eteenpäin.
Kiitollinen siitä, mitä minulla on, peloton siitä, mitä haluan.