Ajattelin todella, että kun se on ohi, ei ole paluuta. Se siitä. Suhteen loppu, jonkun olemassaolon loppu elämässäni. Mutta kohtalolla oli muita suunnitelmia.
Pyörittelin aina silmiäni aina, kun joku sanoi jotain tyyliin: “Jos sen on tarkoitus olla, olette vielä yhdessä.” Luulin sitä myytiksi.
Ajattelin, että se oli vain jotain, mitä ihmiset sanoivat lohduttaakseen sinua. Kunnes se tapahtui minulle.
En tiedä, miksi sen piti tapahtua näin. Vaikeampi tapa. Oliko kaiken sen sotkun ja kamalan sydänsurun läpikäyminen todella tarpeen, jotta saisin sydämeni taas täyteen ja sykkimään?
Näyttää siltä, että sen oli pakko mennä niin. En kuitenkaan vieläkään ymmärrä, miksi.
Tiesin aina, että hän oli jotain muuta. Joku erilainen. Joku minun. En osaa kuvailla sitä tunnetta. Se on jotain, mitä olen aina kaivannut, mutta en tiennyt sen olevan olemassa.
Valitettavasti en ollut koskaan niin varma tunteistani kuin sinä päivänä, kun hän lähti. Tuska, jota tunsin sen jälkeen, oli vertaansa vailla.
Tuntui kuin olisin tukehtunut kaikkiin kyyneliin. Luulin, etteivät ne loppuisi koskaan. On niin vaikeaa tuntea niin paljon rakkautta yhdessä hetkessä ja saada se kaikki pois seuraavassa hetkessä.
Luulin, etten koskaan toipuisi. En ollut koskaan elämässäni ollut näin negatiivinen, mutta menetetty rakkaus muuttaa ihmistä niin kuin mikään muu elämässä.
Kaikesta huolimatta en koskaan vihannut häntä. En koskaan voinut. Syytin häntä siitä, että hän oli itsekäs, että hän pelkäsi tunteitaan, että hän oli epäkypsä, että hän ei arvostanut minua, sillä…. niin monia asioita.
Mutta pidin silti häntä rukouksissani joka ikinen ilta. Se oli tapa, jonka muodostin, enkä päässyt siitä eroon. Halusin hänen olevan turvassa, halusin hänen olevan onnellinen, vaikka hän ei olisikaan minun.
Luulen, että osa hänestä jäi minuun. Vielä vuosia eromme jälkeen, vaikka todella uskoin, että olin päässyt hänestä yli ja päässyt eteenpäin omassa elämässäni, hän oli aina takaraivossa mielessäni.
Olin todella sitä mieltä, että hän ei ollut sydämessäni, ei ainakaan enää. Luulin, että vain muistot siitä, mitä kerran oli ja mitä olisi voinut olla, pitivät hänet läsnä ajatuksissani.
Kunnes hänen nimensä syttyi puhelimeeni.
Käteni tärisivät. Polveni olivat heikot ja tuntui kuin olisin pyörtymässä. En tiennyt, pitäisikö minun vastata vai ei. Epäröin hetken aikaa. Mutta sitten annoin periksi.
Jo pelkkä hänen äänensä toi takaisin kaikki ne tunteet, jotka luulin kuolleiksi ja haudatuiksi.
Hän pyysi minua puhumaan hänelle. En pystynyt päästämään ääntäkään. Olin halvaantunut. Kun tulin järkiini, hän pyysi minua tapaamaan, enkä voinut kieltäytyä. Halusin nähdä hänet, se oli minua vahvempi.
Jonkin ajan kuluttua annoin hänelle toisen mahdollisuuden. Annoin rakkaudellemme toisen mahdollisuuden. Annoin hänelle anteeksi. Vaikka se oli riskialtista. Vaikka kaikki ympärilläni käskivät olla tekemättä sitä. Luotin vaistooni ja menin sen mukaan.
Koska kaikesta tapahtuneesta huolimatta rakkaus ei ollut hiipunut, se oli yhä olemassa, se oli yhä hyvin elossa. Tällä kertaa oli erilaista se, että hänen rakkautensa oli kypsynyt.
Hän tiesi, mitä halusi. Hän tiesi, että hänen täytyisi työskennellä pitkään ja hartaasti ansaitakseen luottamukseni uudelleen. Hän tiesi, että halusin täyden sitoutumisen, ja hän oli valmis siihen.
Hän ei ollut enää niin peloissaan. Hän oli varma minusta, meistä, ja jotenkin pystyin näkemään sen.
Hän oli tällä kertaa täysin mukana. Hän oli valmis korjaamaan kaikki vääryydet. Hän oli siellä suutelemassa arpeni. Hän oli siellä jäädäkseen.
Me opimme tuntemaan toisemme uudelleen. Hän ei ole ainoa, joka on muuttunut. Kaikki se, mitä olen kokenut, muokkasi minusta ihmisen, jolla on vaatimuksia, ihmisen, joka vaatii kunnioitusta.
Rakkauden suhteen ei näet ole selkeitä sääntöjä, mutta yksi asia on totta, kun rakkaus on aitoa, kun kaksi ihmistä on tarkoitettu yhteen; he löytävät tiensä takaisin.
Ja vaikka tarinamme ei ollut helppo, tekisin sen uudestaan. Se on sen arvoista kaiken sen takia, mitä meillä on nyt.