Kun minä ja poikaystäväni erottiin, tuntui kuin koko maailma olisi romahtanut niskaan. Oli niin väärän tuntuista olla erossa hänestä. Se sattui ihan hirveästi. Tuntui kuin iso osa minusta olisi lähtenyt hänen mukaansa.
Joka ilta makasin sängyssä ja mietin, missä hän mahtoi olla ja oliko hän ehkä tavannut jonkun toisen naisen, joka makasi nyt hänen vieressään.
Tunsin usein syyllisyyttä ja pyörittelin mielessäni kaikkea, mitä olin tehnyt väärin meidän suhteessa.
Kaikki lahjat, jotka hän antoi minulle, ja kaikki hänen tavaransa ovat yhä täällä, turvassa minun huoneessani. En ole koskaan heittänyt mitään pois. Neule, jonka hän antoi minulle, tuoksuu edelleen häneltä, ja nukun yhä siinä T-paidassa, jonka hän jätti yhtenä yönä asuntooni.
Me erottiin 4 vuotta sitten, mutta tunnen silti hänen läsnäolonsa.
Viime vuosien aikana olen käynyt treffeillä monen miehen kanssa, ja aika usein päädyimme siihen paikkaan, jota me kutsuimme “meidän paikaksi”. Mutta en koskaan tuntenut oloani yhtä turvalliseksi kuin hänen kanssaan, ja niistä treffeistä puuttui aina jotain.
Tiesin vain, ettei kukaan näistä miehistä pystyisi antamaan minulle sitä, mitä hän antoi. Siksi en koskaan mennyt toisille treffeille.
Ajattelen häntä edelleen myös tiettyjen ruokien kohdalla, koska hän oli se, joka sai minut kokeilemaan niitä. Ja kun juon tiettyä viiniä, ajattelen häntä, koska se oli hänen lempiviininsä.
Kaikki muistuttaa minua hänestä: asuntoni jokainen nurkka, jokainen paikka kaupungissa. Ihan kaikki.
Ajan myötä ihmiset lakkasivat mainitsemasta hänen nimeään keskusteluissa. He eivät enää kysyneet, tiesinkö missä hän oli tai mitä hän teki. Minusta tuntui, että he olivat unohtaneet hänet kokonaan, mutta minä en koskaan saanut häntä pois mielestäni. Hän oli aina sydämessäni, olinpa missä tahansa tai teinpä mitä tahansa.
Vaikeimpia hetkiä olivat kuitenkin juhlapäivät — ja vielä pahempia meidän syntymäpäivämme. Oli todella kipeää juhlia omia syntymäpäiviäni ilman häntä vierelläni. Oli vaikea hymyillä ja esittää iloista, kun en kuullut hänen sanovan: “Hyvää syntymäpäivää, rakas”.
Hänen syntymäpäivänään mietin jatkuvasti, kenen kanssa hän sitä juhli, ajatteliko hän enää niitä syntymäpäiviä, jotka hän oli viettänyt minun kanssani, ja oliko hänellä yhä tallessa lahjat, jotka olin hänelle antanut.
Niinä päivinä yritin vastustaa halua soittaa hänelle vain kuullakseni hänen äänensä. Yritin vastustaa halua laittaa hänelle viestiä, koska pelkäsin saavani selville, ettei hän kaivannut minua lainkaan — tai vielä pahempaa, että hän oli unohtanut minut.
Kaikki meidän yhteiset kuvat somessa oli poistettu. Ei ollut enää mitään todisteita siitä, että olimme joskus olleet onnellisia yhdessä ja että sydämeni kuului yhä hänelle. Kaikki katosi yhdellä klikkauksella.
Ihmiset kysyvät minulta usein, miksi jatkan hänen ajattelemistaan ja satutan itseäni vain lisää. Mutta hiljattain kuulin lauseen, jonka muistan aina: ‘Se, minkä on tarkoitus tapahtua, löytää aina tiensä.’
En koskaan lakannut ajattelemasta häntä, ja toivoin, että jonain päivänä löytäisimme vielä takaisin toistemme luo. Tiesin, että jos kaksi ihmistä on tarkoitettu toisilleen, he löytävät kyllä tiensä takaisin.
Siksi odotin niin kärsivällisesti. Minne ikinä menin, kuvittelin hänet vierelleni pitämään minua kädestä. Joskus se tuntui niin uskomattoman todelta, aivan kuin hän olisi oikeasti seisonut siinä vieressäni. En saanut häntä pois mielestäni, koska jokainen osa minusta kaipasi häntä ja halusi hänet takaisin.
Rakkauteni häntä kohtaan oli yksinkertaisesti liian suuri, jotta olisin voinut unohtaa hänet, luovuttaa hänen suhteensa ja päästää irti lopullisesti.
Sitten eräänä päivänä suurin toiveeni toteutui.
Hän palasi luokseni. Kohtalo toi hänet takaisin elämääni. Ja kun se tapahtui, minut valtasi onnellisuus, innostus ja rakkaus — mutta myös pelko ja epäilys. En vain pystynyt uskomaan, että hän oli taas minun.
Silti emme halunneet kiirehtiä mitään, vaan antaa kaiken tapahtua luonnollisesti. Ja jonkin ajan kuluttua kaikki oli taas niin kuin ennen, jopa paremmin. Minusta tuntui, ettemme olisi koskaan olleetkaan erossa ja ettei niitä neljää vuotta ilman häntä olisi koskaan ollut.
Silti mieleeni nousi välillä tuhansia kysymyksiä. Mietin, oliko oikea päätös olla taas hänen kanssaan ja oliko kaikki se kipu sen arvoista, jonka olin käynyt läpi hänen lähdettyään. Myös ystäväni sanoivat, että sovinto hänen kanssaan oli virhe ja että minun pitäisi vain unohtaa hänet.
Mutta minua ei vain kiinnostanut, mitä he ajattelivat. Ainoa asia, jolla oli minulle merkitystä, oli hän. Halusin olla hänen kanssaan, ja olin valmis antamaan hänelle toisen mahdollisuuden — etenkin niin pitkän ajan jälkeen.
Tunsin, että hän oli yhä sama ihminen, mutta kuitenkin erilainen. Hän oli aikuisempi ja kypsempi. Hän oli kaikki, mitä tarvitsin ja halusin, eikä ollut mitään mahdollisuutta, että päästäisin hänet taas menemään.
En voinut päästää irti ihmisestä, joka näytti minulle, miltä aito rakkaus tuntuu. Ihmisestä, joka teki minusta sen naisen, joka olen nyt. Koska tämä mies oli ja tulee aina olemaan minulle kaikki kaikessa.
Hänen ansiostaan tunnen itseni kokonaiseksi ja tyytyväiseksi.
Hänen ansiostaan elämälläni on merkitys.
Hänen ansiostaan tunnen oloni onnelliseksi ja eläväksi.
Jos kaksi ihmistä löytää toisensa uudelleen näin pitkän ajan jälkeen, sen täytyy olla kohtaloa, eikö niin? Niin moni ihminen tulee ja menee, mutta elämässä on se yksi ihminen, jonka on tarkoitus jäädä.