Voisinpa sanoa, että vihaan sinua. Kunpa voisin sanoa, että rakkauteni hiipui ja että olen lopettanut, koska meistä molemmista tuntuu siltä. Mutta rakkauteni on yhä yhtä vahva sinua kohtaan kuin se oli ensimmäisenä päivänä. Rakastan sinua edelleen koko sydämestäni, kaikkien näiden rikkinäisten palasten kanssa, jotka olet tehnyt.
Kunpa voisin sanoa, että meidän tiet erosivat, mutta en usko, että me koskaan yhdistimme niitä alunperin. Nyt kun katson taaksepäin, mietin, oliko koskaan aikaa, jolloin todella rakastit minua.
Tämä olen siis minä. Näen vihdoin sinut sellaisena kuin olet.
Sydämeni kieltäytyi hyväksymästä totuutta, ettet rakasta minua. Et rakasta meitä. Sydämeni halusi uskoa, että olet se oikea, koska olit se oikea. En vain ole se oikea sinulle. Joten taistelin niin kovasti pitääkseni meidät turvassa. Taistelin hengästymiseen asti, jotta saisimme sen toimimaan.
En suostunut ajattelemaan luopumista sinusta ja meistä. Se ei ollut koskaan vaihtoehto, koska sinä olit ainoa vaihtoehtoni. Sinä olit se, joka sai minut tuntemaan itseni maailman onnellisimmaksi naiseksi, joten unohdin ne päivät, jolloin tunsin oloni kurjaksi.
Sinä olit se, joka sai sydämeni sykkimään, joten unohdin ne päivät, jolloin särjit sen. Sinä olit se, joka sai minut tuntemaan oloni niin hyväksi, että unohdin ne päivät, jolloin sait minut tuntemaan itseni arvottomaksi.
Ja minä olin aina se, joka välitti enemmän . Se, joka taisteli, se, joka uhrautui puolestamme. Vietin päiviä yrittäen kävellä kengissäsi, yrittäen ymmärtää sinua. Mietin kuukausia, mitä voisin tehdä, jotta saisin meidät toimimaan. Ja kun lähdit, mietin ikuisuuksia, milloin tulet takaisin. Mutta et koskaan tullut.
Joten tämä olen minä. Vihdoinkin näen, mitä me olimme.
Sinusta irti päästäminen oli vaikeinta, mitä olen koskaan tehnyt. Meistä luopuminen oli uhraus, jota en ollut valmis tekemään, koska se tarkoitti, että minun piti katsoa taaksepäin. Se tarkoitti, että minun täytyi nähdä meidät sellaisina kuin olimme, eikä sitä versiota meistä, jonka sydämeni päätti nähdä.
Typerä, hassu sydämeni. Joten teit sen puolestani. Päästit irti meistä, kävelit vain pois. Eräänä päivänä päätit, ettet halua minua enää elämääsi. Päätit, että olin liikaa käsiteltäväksi, etkä nähnyt, että olin se, joka piti sinut ehjänä, kun elämä repi sinut hajalle.
Että minä olin se, joka varmisti, että sinulla on valoa pimeimpinä päivinäsi. Olin se, joka vei kaiken tuskasi pois, mutta et kertaakaan miettinyt, minne se meni. Et tajunnut kertaakaan, että minua särki sinun vuoksesi ja sinun takiasi. Et kertaakaan katsonut taaksemme.
Tämä olen siis minä. Vihdoinkin näen itseni.
En halua kiittää sinua opettamistasi asioista. En halua kiittää sinua siitä, että olit pahin ennen parasta. Koska olen itse paras. Olen oma oppituntini. Olen oma siunaukseni sen jälkeen, kun olit kiroukseni.
Ainoa asia, josta tulen koskaan kiittämään sinua, on se, että pysyit uskollisena itsellesi. Koska vasta kun yksinäisyys iski minuun ja hukutti minut tuskaan, tajusin, ettet ollut koskaan siellä.
Sinä istuit vieressäni ja minä olin yksinäinen. Nukuit sängyssäni ja minä palelin kuoliaaksi. Olit siellä, mutta et minua varten. Ja minulta kesti liian kauan nähdä sinut sellaisena kuin olet, nähdä meidät sellaisena kuin olimme.
Nähdäkseni, että olin ainoa, joka rakasti ja taisteli. Nähdäkseni, että olin jumissa yksipuolisessa suhteessa ja luulin sen olevan parasta, mitä minulle on koskaan tapahtunut.
Joten tämä minä. Lopulta kävelen pois.
Haluat minut takaisin. Haluat meidät takaisin. Sanot, että voit saada meidät toimimaan – annat lupauksia, joita et voi pitää, ja lupauksia, joita et kunnioita. Mutta en enää taistele sellaisen puolesta, joka ei koskaan taistellut puolestani. Jonkun puolesta, joka ei koskaan taistele kenenkään muun kuin itsensä puolesta. En taistele enää puolestasi.