Yksi niistä hetkistä, jolloin tunnen oloni kaikkein yksinäisimmäksi, on se, kun astun ulos kylmänä helmikuisena yönä, eikä kuulu mitään muuta kuin lumen narskunta jalkojen alla.
Ei visertäviä lintuja, ei sirkkoja, ei mitään, mikä saisi tuntemaan, että joku tai jokin tässä maailmassa olisi hereillä ja elossa sinun lisäksesi.
Lue myös:
Sinun rakastamisesi tuntui aika lailla samalta.
Ja jos sinun rakastamisesi oli kuin kylmä talviyö, se oli myös kuin aurinkoinen varhainen heinäkuun aamu, täynnä sitä toivoa ja lupauksia, joita uuden päivän alku tuo mukanaan.
Olisimme voineet juosta ulkona, olla kauniin järven rannalla… Mutta se päivä päättyi tornadoon, joka repi mennessään palasiksi kaikki suunnitelmani ja toiveeni.
Sinun rakastamisesi oli täysi pyörremyrsky.
Mutta niiden hetkien välissä, kaiken sen kaaoksen ja pyörremyrskyn keskellä, oli myös naurua. Ihmetystä. Äkillinen naurusi sai minut tuntemaan, että olin todella ansainnut sen.
Juuri ne harvinaiset hetket, nuo ohuet toivon sirpaleet, saivat minut silloin tällöin uskomaan, että ehkä meidän välillä voisi sittenkin toimia. …että kaikesta huolimatta voisimme olla onnellinen pari.
Että ehkä siinä oli sittenkin jotain järkeä, että rakastin sinua niin paljon.
Ja siksi pidin niistä kiinni. Pidin sinusta kiinni. Voi, miten takerruinkaan jokaiseen pieneen ystävälliseen sanaan ja hymyyn, jotka saivat minut uskomaan, ettet katoaisi, vaan jäisit luokseni.
Uskoin, että muuttaisit mielesi. Että tajuaisit sen olevan minä. Että minä olen se ihminen, jonka kanssa haluat vanheta.
Kaikesta siitä toivosta huolimatta, jota nuo pienet hetket toivat, sinun rakastamisesi oli hiljaista. Se oli viesti, jota ei koskaan tullut. Se oli tyhjä paikka elokuvateatterissa, jossa minun teki mieli tarttua käteen, jota ei ollut siinä.
Se oli sitä, että katsoin sinua suoraan silmiin ja viimein ymmärsin, ettet katsonut minua samalla tavalla — etkä koskaan tulisi katsomaan.
Sillä minun huonot silmäni näkivät enemmän kuin siinä oikeasti oli. Minun kömpelö sydämeni hakkasi niin kovaa ja sitkeästi, että luulin sen vielä repeävän ulos rinnastani ja vaativan sinua korjaamaan sen. Mutta päinvastoin — sinä et pystynyt korjaamaan sitä (etkä koskaan aikonutkaan!)
Lopulta et sinä huijannut minua rakastumaan. Sinä varoitit minua.
Sinä sanoit minulle, että ajoitus oli huono, ettet ollut valmis suhteeseen kanssani. Joskus on vaikea huomata, milloin toiveikkuus muuttuu typeryydeksi, mutta luulen, että tiedän sen nyt. Luulen, että se näyttää aika paljon siltä kuin juoksisi sinun perässäsi.
Ja kun sinun rakastamisesi alkaa kadota menneisyyteen, muistan kaikki ne asiat, joista se koostui. Se oli ihanaa.
Se oli kamalaa. Nuorta. Ohimenevää. Mutta ennen kaikkea se oli yksinäistä. Sinun rakastamisesi oli yksinäisintä, mitä olen koskaan tehnyt.