Me ollaan tunnettu rakkaus vaistonvaraisesti jo ennen kuin ollaan oikeasti koettu sitä. Siksi ei ole mikään ihme, että myöhemmin elämässä päädytään kysymään itseltämme tämä kipeä kysymys:
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania…
Meidän haaveissa ja kuvitelmissa rakkaus on elämän paras osa ja pitkän etsinnän päätepiste — hetki, jolloin löydämme sen toisen puolikkaamme.
Mutta miksi me kaivataan niin kovasti jotain, minkä olemme tähän mennessä lähinnä tunteneet ja aistineet intuitiivisesti, ilman mitään varmaa todistetta?
Miksi me olemme niin varmoja siitä, että vielä löytyy se oikea ihminen, jolle voimme olla täysin rehellisiä ja joka rakastaa meitä ilman odotuksia?
Ihminen, jonka seurassa voimme olla yhtä rennosti ja turvallisesti kuin itsemme kanssa…
Syy on se, ettemme ole koskaan olleet väärässä rakkauden suhteen — se todella on yksi elämän parhaista asioista.
Mutta rakkaus on myös sama tunne, joka voi viedä meidät kipeisiin ja uuvuttaviin tilanteisiin, joissa alamme epäillä, onko sitä edes olemassa.
Rakkauden takia olemme murehtineet hymyämme ja vaatteitamme, juoneet värikkäitä cocktaileja ja viettäneet aikaa ihmisten asunnoissa, vaikka tiesimme, etteivät he olleet meille hyväksi.
Olemme jopa suostuneet sotkeutumaan ihmisiin, joiden tiesimme olevan hankalia — vain siksi, ettemme halunneet sulkea pois mahdollisuutta, että rakkaus voisi sittenkin olla totta.
Emme halua, että öisin meitä jahtaa kivulias ja musertava ajatus, joka tuntuu tulevan suoraan sielusta.
Emme halua uskoa, että rakkaus ei ehkä koskaan toimikaan meidän kohdallamme niin kuin toivomme. Ja niin alamme kysyä: onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania…
Jossain vaiheessa aamuyöllä, kolmen aikaan, kun olemme yksin tai kaipaamme jotakuta, suljemme silmämme kivusta ja annamme kyynelten keinuttaa meidät uneen.
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania: ihmiset, joihin rakastumme
Ennen kuin saat vastauksen kysymykseen, onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania…
…sun täytyy ensin ymmärtää, miksi kaipaat juuri tietynlaista ihmistä ja miten menneisyytesi vaikuttaa valintoihisi.
Rehellisesti sanottuna ihmiset, joihin rakastumme elämämme aikana, ovat usein palasia menneisyydestämme. Tunnistamme heidät uudelleen siinä, mitä näemme ja koemme.
Kasvaessamme tarkkailemme vanhempiamme, mutta myös monia muita ihmisiä, jotka ilmestyvät ympärillemme ja muodostavat osan todellisuuttamme.
Joihinkin tunnemme suurta sympatiaa, ja heidän energiansa tuntuu tutulta, turvalliselta ja lohdulliselta.
Toisia kohtaan taas saatamme tuntea kevyttä vastenmielisyyttä tai välinpitämättömyyttä. Myöhemmin se näkyy siinä, miten tunnistamme ihmisiä, joita emme voisi koskaan rakastaa.
Ei siis ole ihme, että menneisyytemme vaikuttaa syvästi siihen, millaisia ihmisiä valitsemme ja keihin luulemme rakastuvamme.
Usein emme edes yritä selittää itsellemme, miksi jätämme suuren osan ihmisistä kokonaan huomiotta.
Intuitiivisen valintamme ja ihastumisemme takia pidämme heitä jotenkin “vääränlaisina” — emme rakastettavina emmekä koskaan aivan sopivina.
Mutta jos pääsemme tämän oivalluksen yli ja ymmärrämme, että voimme rakastaa myös sieltä käsin, mitä emme aluksi ymmärrä, voimme löytää rakkauden vielä kauan sen jälkeen, kun luulimme kaiken toivon menneen.
Lopulta vasta silloin, kun alamme katsoa muita ihmisiä uteliaammin, huomaamme, että rakkautta voi löytyä myös sieltä, missä ajattelimme ettei sitä ole lainkaan.
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania: miksi rakastamamme ihmiset eivät rakasta meitä takaisin
Yksi suurimmista syistä siihen, miksi takerrumme niin kovasti ihmisiin, jotka eivät rakasta meitä takaisin, on pelko todella synkästä oivalluksesta.
Pelko siitä, että mitä tahansa teemmekin ja kuinka kovasti yritämmekin, tulemme kaipaamaan rakkautta — mutta se ei koskaan tule meidän luoksemme.
Siksi alamme piiloutua omien tunteidemme tummiin varjoihin ja surra omaa olemassaoloamme.
Alamme uskoa, että se on sietämätöntä, traumatisoivaa ja ennen kaikkea raastavan epäreilua.
Katsomme menneisyyteen ja muistamme kaikki ne kerrat, kun joku jätti tulematta treffeille, valehteli meille, sanoi ettei voi rakastaa meitä tai korvasi meidät jollakulla toisella.
Päässämme täytyy olla jokin syy sille, miksi meitä on niin vaikea rakastaa.
Mutta vaikka kuinka yrittäisimme ymmärtää tätä todellisuutta, päädymme vain kiertämään samaa kehää.
Ajattelemme yhä uudelleen, että syy on ulkonäössämme, persoonassamme, huonossa tuurissamme tai karmassamme.
Ja sitten pysähdymme hetkeksi ja muistamme, että todellista rakkautta ei koskaan “ansaita”.
Rakkaus on epäitsekäs teko: antamista ja päätös rakastaa jotakuta vastoinkäymisistä huolimatta, vaikka tarjolla näyttäisi olevan “parempiakin vaihtoehtoja”.
Silloin ymmärrämme, että toisen ihmisen päätös olla rakastamatta meitä ei ole koskaan ollut meidän vikamme — eikä tule koskaan olemaankaan.
Sillä kaikki se, mitä he eivät halunneet, voi olla juuri sitä, mitä joku toinen on etsinyt koko elämänsä.
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania: miksi rakkaus tuntuu meille niin vaikealta
Totuus on, ettei rakkauden koskaan ollut tarkoitus olla meille kohtuuttoman kivuliasta tai monimutkaista. Me olemme vain aina kokeneet sen hyvin intuitiivisesti.
Se tarkoittaa, että olemme odottaneet juuri tiettyjen ihmisten rakastavan meitä — ja samalla itsekkäästi ajatelleet olevamme heitä kohtaan täysin epäitsekkäitä.
Olemme uskoneet, että he ovat meille velkaa sen rakkauden, jota olemme kuvitelleet olemassaolomme alusta asti. Ja juuri siksi se ei koskaan tavoittanut meitä.
Mutta meidän ei tarvitse vääristää todellisuutta, eikä meidän tarvitse antaa katkeruuden uskotella, että he ovat ilman meitä täysin onnettomia.
Ei myöskään niin, että heidän uusi kumppaninsa olisi kaikin tavoin väärä ja meidän epävarmuutemme johtuisi heidän kyvyttömyydestään valita oikea ihminen.
Vaikka kävisimme läpi monia tällaisia itseämme rikkovia kehiä, joissa vertaamme ainutlaatuista itseämme johonkuhun toiseen, jolla uskomme olevan se mitä eniten haluamme, opimme samalla eniten rakkaudesta.
Aivan kuten joskus täytyy menettää kaikki, mitä on koskaan halunnut, jotta ymmärtää, mitä todellinen vapaus on.
Löydämme upean itsemme uudelleen ja tunnemme olomme ensimmäistä kertaa vuosiin varmaksi omassa kehossamme — ilman, että tarvitsemme siihen kenenkään muun hyväksyntää.
Sillä saimme tämän itseluottamuksen samalla, kun kannoimme omaa painoamme, värjäsimme hiuksemme maanisesti kirkkaaksi ja päädyimme sänkyyn viehättävän tuntemattoman kanssa, jonka tapasimme toissa yönä klubilla.
Mutta intuitiivisesti tiesimme myös, että se mitä tunsimme ei ehkä ollut rakkautta — ja että se loppu toi meidät lähemmäs rakkautta kuin koskaan aiemmin.
Sillä onnistuimme rakastamaan ensin itseämme, ennen kuin edes harkitsimme tapaavamme aivan toisenlaisen ihmisen, joka katsoo meitä täysin uudenlaisella uteliaisuudella.
Ihmisen, joka saattaa olla kuin tehty sopimaan juuri siihen rikkinäiseen palaan, joka meidän todellisuutemme on.
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania: miksi kaipasimme rakkautta, mutta odotimme sitä turhaan
Vaikka olisit yrittänyt rakkaudessa kovemmin kuin missään muussa elämässäsi, se ettei rakkaus ole vielä tavoittanut sinua, ei ole asia, jonka pitäisi horjuttaa sinua.
Sillä kun löydät uudelleen rakkauden ja elämän merkityksen, alat pian ymmärtää, ettei rakkautta ole tarkoitettu saduksi tai täydelliseksi fantasiaksi.
Rakkaus ei välttämättä kestä ikuisesti, mutta se voi jatkaa elämäänsä ystävyytenä, kunnioituksena ja lempeytenä.
Varsinkin silloin, kun jatkat rakkauden antamista muille, vaikka sydämesi olisi jo särkynyt monta kertaa.
Kuinka julmaa olisikaan, jos elämämme olisi vain yksi tasainen ja ennalta-arvattava tarina, joka ei koskaan muuttuisi, koska kaikki olisi aina onnellista ja turvallista.
Ilman oppitunteja ja ilman sitä, että opimme tunnistamaan energioita, joita muut kantavat mukanaan kuin matkatavaroita — sellaisia, joiden kanssa emme aina voi auttaa.
Me päätimme jättää omat matkatavaramme taaksemme ja ottaa elämän vastaan avoimin käsin.
Haluamme tuntea olevamme elossa ilman tarvetta sille, että joku toinen vahvistaa ja arvostaa olemassaoloamme.
Opimme joka päivä vähän enemmän, mitä tarvitaan siihen, että voimme tehdä itsemme onnelliseksi, jos rakkautemme ei koskaan saa vastakaikua.
Siksi meidän pitäisi lakata kysymästä itseltämme tätä: onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania…
Jos niin todella on, meidän pitäisi hyväksyä se totuus ilman että pidämme sitä traagisena tai pelottavana.
Jos emme onnistu löytämään merkitystä omasta yksilöllisestä olemassaolostamme, jäämme helposti odotustemme vankilaan.
Odotusten, jotka sitovat upean elämänmatkamme siihen yksinkertaiseen ja lopulta merkityksettömään asiaan, pitääkö joku meitä rakastettavana vai ei — joku, joka ei ehkä edes rakasta itseään.
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania: rakkauden todellisuus
Totta puhuen on olemassa ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä sitä oikeaa elämänkumppania — mutta miksi sen pitäisi määrittää mitään?
Tässä elämässä olemassaolomme ei pitäisi kaventua siihen harhaan, että jossain tuolla on täydellinen sielunkumppani, joka ymmärtää kaikki toiveemme ja tarpeemme.
Joku, joka kommunikoi kanssamme virheettömästi, joskus jopa ilman että meidän tarvitsee sanoa sanaakaan.
Tällainen käsitys rakkaudesta syntyy siitä, että romantisoimme sitä ja unohdamme samalla ihmisluonnon epätäydellisyyden.
Kaipaukset, huonot tavat ja pimeät puolet, joita me kaikki kannamme sydämessämme ja jotka taistelevat jatkuvasti sitä vastaan, etteivät ne nousisi pintaan.
Siksi meidän ei pitäisi koskaan vajota sääliin ja ajatella kuolevamme kokematta rakkautta sellaisena kuin olemme sen alusta asti vaistonvaraisesti kuvitelleet.
Se, että rakastat jotakuta, ei takaa sitä, ettei hän koskaan petä tai tuota sinulle pettymystä.
Vielä vuosienkin jälkeen, vaikka uskoisit tuntevasi jonkun läpikotaisin, saatat huomata, kuinka paljon tärkeämpää oli ensin rakentaa itsellesi turvallinen ja mukava suhde yksinoloon.
Sillä mitä tekisimme, jos joku jättäisi meidät 60-vuotiaana nuoremman kumppanin takia ja eroaisi meistä…
Loppuuko elämä siihen — vai alkaako se vasta silloin, kun ymmärrämme, ettei rakkaus kestä ikuisesti eikä sitä voi omistaa koko elämän ajan?
Tulet myös muistamaan, ettei rakkaus ole kiertänyt sinua täysin kaukaa, vaikka et koskaan tapaisikaan unelmiesi kumppania.
Yhden elämän aikana rakkaus ei voi mennä sinulta kokonaan ohi. Se kiertää ympärilläsi monissa muodoissa, kunnes opit sen, mitä sinun on tarkoitus oppia.
Silti haluan uskoa, ettei tällä planeetalla ole ainuttakaan ihmistä, joka lopulta jäisi täysin yksin. Sillä heti kun muutat tapaa, jolla ajattelet rakkaudesta, luot toisenlaisen todellisuuden — sellaisen, joka johtaa ehdottomaan rakkauteen.
Onko ihmisiä, jotka eivät koskaan löydä elämänkumppania: muuta tapaasi ajatella rakkaudesta
Entä jos yrität alusta asti parhaasi ja muutat kaiken, minkä ajattelet olevan sinussa “väärin”, etkä silti löydä oikeaa ihmistä?
Tai entä jos tiedät jo, mitä tarkoittaa rakastaa ja tulla rakastetuksi, mutta et ole vielä löytänyt sopivaa ihmistä sellaiseen suhteeseen, jota kaipaat?
Silloin on aika muuttaa kysymys muodosta “Entä jos en koskaan löydä oikeaa ihmistä?” muotoon “Entä jos löydänkin itselleni oikean ihmisen?”
Älä silti anna itsesi hämääntyä, sillä olemme jo puhuneet rakkauden ja ihmissuhteiden todellisesta puolesta.
Mitä sitten, jos et olekaan mukana siinä romanttisessa pyörteessä, jonka väitetään johtavan ikuiseen rakkausonneen?
“On mahdollista, ettei rakkaus ole se paratiisi, jossa sinun kuuluisi olla.”
Älä anna täydellisen rakkauden ja avioliiton myyttien, ylistyksen ja liioittelun hämätä sinua.
Koko romanttisen sitoutumisen ympärillä on paljon väärää ihannointia ja sentimentaalisuutta.
Todellisuus voi silti tuottaa pettymyksen niille, jotka uskovat, että parisuhteessa oleminen tekee ihmisestä jotenkin paremmassa asemassa kuin ne, joilla ei ole ketään.
Hyvin usein myös pitkään yhdessä pysyvät parit huomaavat, että alkuperäiset rakkauden, vetovoiman, hellyyden ja kunnioituksen tunteet heikkenevät vähitellen.
Samalla ne voivat muuttua omistushaluksi, stressiksi, halveksunnaksi ja tunteeksi siitä, että on jumissa.
Ulkopuolelta he saattavat näyttää edelleen täydelliseltä parilta, mutta suljettujen ovien takana he ovat kaksi ihmistä, joilla ei oikeastaan ole enää yhteyttä toisiinsa ja jotka kuormittavat toinen toistaan.
Kaksi ihmistä, jotka pitävät tiukasti kiinni parisuhteen ideasta, kokematta kuitenkaan todellista kumppanuuden tunnetta.
