Narsistit haluavat kostaa äidilleen – ja sinussa he näkevät sen äidin…
Muistan yhden tietyn illan tosi kirkkaasti. Oli tiistai, ihan tavallinen päivä. Me riideltiin – mistä, sitä en enää oikeastaan edes muista. Ehkä tiskistä tai unohtuneesta tapaamisesta. Mutta hänen katseensa minä muistan.
Lue myös:
Hän istui vastapäätäni keittiönpöydän ääressä, kädet nyrkissä, ja tuijotti minua. Mutta hänen silmissään ei ollut minkäänlaista tunnistamista. Vain musta, pohjaton kylmyys.
Hän huusi minulle ja syytti minua asioista, joilla ei ollut mitään tekemistä todellisuuden kanssa. Olin kuulemma ”kontrolloiva”, halusin ”tukahduttaa” hänet ja olin ”ihan samanlainen kuin kaikki muutkin”.
Istuin siinä kyyneleet kurkussa ja anelin häntä hiljaa mielessäni: Katso minua. Minähän se olen. Nainen, joka rakastaa sinua. Nainen, joka vielä eilen rapsutti selkääsi.
Mutta hän ei nähnyt minua. Hänen katseensa meni lävitseni, kuin se olisi kiinnittynyt johonkin aaveeseen olkapääni takana – tai vielä pahempaa: kuin hän olisi asettanut sen aaveen minun kasvojeni päälle maskiksi.
Nyt, kahden vuoden ja lukemattomien terapiatuntien jälkeen, osaan antaa nimen sille, mitä tuona tiistaina ja satoina päivinä sitä ennen tapahtui. Silloin luulin, että meillä oli parisuhdeongelmia.
Luulin, että olin tehnyt jotain väärin. Julma totuus on tämä: kyse ei oikeasti ollut minusta ollenkaan. Olin vain valkokangas sodalle, joka oli alkanut kauan ennen kuin minä olin edes syntynyt. Hän kävi kostoretkeä äitiään vastaan – ja minä olin taistelukenttä.
Jos luet tätä ja susta tuntuu, että olet menettämässä järkesi, koska sinua rangaistaan rikoksista, joita et ole tehnyt: tämä teksti on sinulle.
Vaihe 1: Täydellisen vastakohdan etsiminen äidille
Jotta voi ymmärtää, miksi loppu on niin julma, pitää katsoa alkua. Narsistit eivät nimittäin valitse kumppaneitaan sattumalta.
Kun tutustuin häneen, hän kertoi paljon lapsuudestaan. Hän puhui äidistä, joka oli joko jääkylmä ja poissaoleva tai sitoi hänet itseensä manipuloivasti. Hän maalasi kuvan pienestä pojasta, joka ei koskaan ollut tarpeeksi ja jonka tarpeet olivat aina liikaa.
Kuuntelin häntä, ja sydämeni särkyi. Näin hänessä kivun. Ja kohtalokkaalla tavalla se herätti minussa kaikkein syvimmän vaiston: Minä teen tämän paremmin.
Hän sanoi minulle asioita kuten:
- ”Sinä olet niin erilainen kuin hän.”
- ”Sinun kanssasi tunnen oloni ensimmäistä kertaa turvalliseksi.”
- ”Sinä olet ainoa nainen, joka oikeasti ymmärtää minua.”
Silloin otin sen elämäni suurimpana kohteliaisuutena. Tunsin itseni valituksi. Olin ”anti-äiti”. Olin parantaja.
Se, mitä luulin sielunkumppanuudeksi, olikin oikeasti casting. Hän ei etsinyt tasavertaista kumppania. Hän etsi sitä täydellistä äitihahmoa, jota hänellä ei koskaan ollut. Jotakuta, joka rakastaa ehdoitta, ei koskaan kritisoi, on aina saatavilla, nuolee hänen haavansa ja peilaa hänelle takaisin juuri sen, mitä hän tarvitsee.
Niin kauan kuin näyttelin tuota roolia täydellisesti – niin kauan kuin laitoin hänen tarpeensa omieni edelle ja hylkäsin itseni – olin jumalatar jalustalla. Mutta kukaan ei voi olla jumalatar loputtomiin. Me olemme ihmisiä. Me väsymme, sairastumme ja meillä on omia mielipiteitä.
Vaihe 2: Väistämätön käänne
Se hetki, jolloin dynamiikka alkoi muuttua, hiipi paikalle vähitellen. Se alkaa aina siitä, että kerrot omasta tarpeestasi tai asetat rajan.
Terveelle ihmiselle ”ei” tai ”tarvitsen tänään aikaa itselleni” on ihan normaali osa parisuhdetta. Mutta narsistille, joka on jumissa sisäisessä traumassaan, se voi tuntua olemassaoloa uhkaavalta vaaralta.
Sillä hetkellä, kun näytin omaa itsenäisyyttäni, putosin jalustalta. Ja koska narsistit ajattelevat usein äärimmäisen mustavalkoisesti, minusta tuli silmänräpäyksessä ”pyhästä äidistä” ”paha äiti”.
Hän ei nähnyt itsenäisyydessäni tervettä rajaa. Hän näki petoksen. Hän sinkoutui takaisin lapsuutensa avuttomuuteen, siihen hetkeen, kun äiti ei ollut saatavilla tai rankaisi häntä.
Mutta tässä on ratkaiseva ero: lapsena hän oli avuton. Hänen täytyi kestää äitinsä oikkuja selviytyäkseen. Nyt hän oli aikuinen mies. Ja hän oli päättänyt – tiedostamattaan, mutta sitäkin tuhoisammin – kirjoittaa käsikirjoituksen uusiksi.
Hän ei enää olisi uhri. Hän olisi tekijä. Tällä kertaa hän olisi se, joka rankaisee. Se, jolla on kontrolli. Se, joka aiheuttaa kipua sen sijaan, että vastaanottaisi sitä.
Ja koska hänen oikea äitinsä ei ehkä ollut tavoitettavissa – tai hän ei uskaltanut kohdata häntä – hän suuntasi koko vanhan vihansa voiman minuun.
Koston mekanismit: Näin hän rankaisee sinua
Narsistit kantavat mukanaan näkymätöntä laskua. Siihen on kirjattu kaikki saamatta jäänyt rakkaus, kaikki nöyryytykset ja kaikki ne kerrat, kun heidät ohitettiin. Ja sitten he ojentavat sen laskun sinulle.
Olen oppinut, että koston tapa heijastaa usein juuri sitä, mitä hänelle itselleen tehtiin. Se on kieroutunut roolien vaihto.
1. Kosto tukahduttavalle äidille Jos hänen äitinsä kontrolloi häntä ja melkein tukahdutti hänet, hän tulkitsee jokaisen lähestymisyrityksesi hyökkäykseksi. Kun kysyt lempeästi: ”Miten päiväsi meni?”, hän kuulee kuulustelun. Hän kostaa vetämällä läheisyyden pois.
Hän rankaisee sinua hiljaisuudella. Hän katoaa päiviksi. Hän esittää täydellistä riippumattomuutta todistaakseen mielessään elävälle ”ylisuojelevalle äidille”: Sinä et saa minua kiinni. Sillä ei ole väliä, ettet sinä oikeasti ylisuojele, vaan haluat vain tavallisen parisuhteen. Hän taistelee haamua vastaan, ja sinä saat iskut.
2. Kosto laiminlyövälle äidille Jos hänen äitinsä oli kylmä ja sivuutti hänet, hän alkaa vihata sinua siitä, että sinulla on tarpeita. Aina kun minulla oli paha olla, hänestä tuli vihainen tai jääkylmä. Muistan, miten makasin kerran sängyssä korkeassa kuumeessa.
Sen sijaan, että hän olisi tuonut minulle teetä, hän syytti minua teeskentelystä ja huomion hakemisesta. Miksi? Koska hän ei kestänyt sitä, että olin ”heikko” ja tarvitsin apua. Se muistutti häntä hänen omasta lapsuuden tarvitsevuudestaan, jota oli halveksittu.
Kun hän jätti minut hädässäni yksin, hän samaistui vahvaan hyökkääjään eli äitiinsä. Hän käänsi asetelman ympäri: Nyt minä olen se kylmä, ja sinä olet se kerjäävä lapsi.
Se antaa hänelle vallan tunteen. Se on kostoa. ”Sinä – hänen sijaisenaan – annoit minun silloin kärsiä, joten nyt minä annan sinun kärsiä.”
Sinut voi korvata – ja se sattuu ehkä eniten
Ehkä julminta koko oivalluksessa oli tämä: pohjimmiltaan sillä ei ollut mitään tekemistä minun kanssani ihmisenä. Hän ei tarkoittanut minua, Annaa, minun harrastuksiani, nauruani ja ajatuksiani. Olin sijainen. Projektioalusta. Ukkosenjohdatin.
Hän sanoi asioita, jotka olivat niin absurdeja, että minua huimasi:
- ”Sinä olet manipuloiva.” (Vaikka olin brutaalin rehellinen.)
- ”Sinä haluat vain tuhota minut.” (Vaikka tein kaiken rakentaakseni häntä.)
- ”Sinä kuulostat ihan äidiltäni.” (Se absoluuttinen klassikko.)
Tuo viimeinen lause on avain. Kun hän sanoo sen, hän todella tarkoittaa sitä. Noina dissosiaation hetkinä sinun kasvosi hämärtyvät hänen silmissään ja muuttuvat hänen äitinsä kasvoiksi. Sinusta tulee viholliskuva. Kaiken, mitä hän vihasi äidissään, hän liimaa sinun päällesi.
Se selittää myös sen, miksi näitä taisteluita ei voi voittaa. Yrität puolustautua järjellä. Selität: ”Mutta minä halusin vain…”
Itket, kirjoitat pitkiä kirjeitä, yrität todistaa syyttömyytesi. Mutta olet oikeudessa teoista, jotka joku toinen nainen teki 30 vuotta sitten. Miten sellaisen oikeudenkäynnin voisi muka voittaa?
Juokset päin seiniä. Yrität olla ”hyvä äiti”, jotta hän rauhoittuisi. Mutta mitä enemmän yrität, sitä enemmän hän halveksii sinua – ehkä siksi, että hän aistii sinun uhrautuvan (kuten hänen äitinsä ehkä teki ja heitti sen myöhemmin hänen kasvoilleen), tai siksi, että hän halveksii heikkoutta ylipäätään.
Minuuden tuhoutuminen: Kun alat uskoa, että sinä olet hirviö
Salakavalaa on tämä: kun sinua kohdellaan tarpeeksi kauan hirviönä, alat miettiä, onko sinulla sittenkin kynnet. Kun minua syytettiin jatkuvasti itsekkyydestä, kylmyydestä ja hysteerisyydestä, aloin epäillä omaa todellisuudentajuani.
Otin hänen projektion omakseni. Olenko minä ehkä oikeasti kuin hänen äitinsä? Vaadinko liikaa? Pitäisikö minun odottaa vähemmän?
Tein itsestäni pienemmän. Lakkasin kertomasta toiveistani. Kävelin kuin munankuorilla, jatkuvassa pelossa, että herättäisin hänessä sen ”traumahirviön”. Otin vastuun hänen tunteistaan – juuri niin kuin narsististen vanhempien lapset usein joutuvat tekemään.
Minusta tuli osa hänen näytelmäänsä. Näyttelin täydellisesti roolini hänen kostoteatterissaan: hämmentynyttä, satutettua uhria, johon hän sai purkaa kaikkivoipaisuuden fantasioitaan.
Käännekohta: ”Tämä ei kuulu minulle”
Ei tullut mitään suurta pamahdusta eikä elokuvamaista loppukohtausta. Se oli enemmänkin hiljainen, mutta lopullinen naksahdus päässäni. Taas kerran hän huusi minulle, koska olin asettanut rajan. Taas kerran näin sen vihan, joka ei ollut missään suhteessa tilanteeseen. Ja yhtäkkiä ajattelin: ”Hän ei tarkoita minua.”
Katsoin häntä, enkä enää nähnyt voimakasta miestä. Näin vihaisen, jalkaa polkevan lapsen aikuisen kehossa, joka yritti yhä voittaa taistelua äitiään vastaan.
Sillä hetkellä maailman paino putosi hartioiltani. Hänen kipunsa ei ole minun kipuani. Hänen menneisyytensä ei ole minun vastuullani. Hänen äitinsä en ole minä.
Ymmärsin, etten voi pelastaa häntä. Et voi pelastaa ihmistä, joka tarvitsee sinua vihollisekseen pitääkseen oman sisäisen tasapainonsa kasassa. Hän tarvitsee viholliskuvan nimeltä ”kumppani”, jotta hänen ei tarvitse tuntea omaa sisäistä repeytyneisyyttään.
Jos minä olisin ”hyvä”, hänen pitäisi kysyä itseltään, miksi hän kohtelee minua niin huonosti. Se herättäisi syyllisyyttä – ja syyllisyys on narsisteille sietämätöntä. Siksi minun täytyy pysyä pahana.
Paraneminen: Projektion palauttaminen takaisin
Lähteminen oli vaikeaa. Se tuntui siltä kuin olisin hylännyt lapsen. Nuo syyllisyydentunteet ovat tyypillisiä, koska meidät oli totutettu ottamaan hoivaavan äidin rooli. Mutta minun oli pakko lähteä selviytyäkseni.
Nyt tiedän tämän: narsistit haluavat kostaa äidilleen. Kyllä. Se on heidän tragediansa. Mutta minun ei tarvitse olla sivuhenkilö siinä tragediassa.
Jos olet juuri nyt tässä helvetissä, haluan sanoa sinulle kolme asiaa, joita minun piti toistaa itselleni joka päivä:
- Sinä et ole hänen äitinsä. Ei väliä, kuinka usein hän yrittää työntää sinut siihen rooliin. Olet oma, erillinen nainen, jolla on oikeus rakkauteen, kunnioitukseen ja tasavertaiseen suhteeseen.
- Sinä et voi maksaa hänen laskuaan. Et voi kaataa häneen niin paljon rakkautta, että hänen lapsuutensa aukko täyttyisi. Se on pohjaton kaivo. Sinun rakkautesi katoaa sinne, mutta hänen kostonsa jää.
- Se ei ole sinun syytäsi. Hänen raivokohtauksensa, kylmyytensä ja vähättelynsä ovat kaikuja ajalta, jolloin sinä et ollut edes paikalla. Älä ota sitä henkilökohtaisesti, vaikka se näyttäisi kohdistuvan juuri sinuun.
Paraneminen alkaa sillä hetkellä, kun kieltäydyt ottamasta projektiota vastaan. Kun otat sisäisesti – ja lopulta myös ulkoisesti – askeleen sivuun ja sanot: ”Tämä viha ei kuulu minulle. Palautan sen lähettäjälle.”
Sattuu tajuta, ettei sinua koskaan todella nähty. Että sinua rakastettiin jonkin tehtävän takia, ei sen takia, kuka olet. Mutta juuri siinä totuudessa on vapaus.
Sinä olet vapaa olemaan oma itsesi. Ja jossain tuolla on ihmisiä, jotka eivät etsi äitiä, jolle kostaa – vaan kumppania, jota rakastaa.
Anna hänen käydä varjosotansa yksin. Sinä ansaitset parempaa kuin elinikäisen taistelukentän.