Muistan vieläkin ihan tarkasti sen illan, kun se tapahtui. Istuimme harmaalla sohvalla asunnossamme – sillä sohvalla, jonka olimme valinneet yhdessä. Välissämme oli hiljaisuus, joka tuntui niin kovalta, että se melkein soi korvissa.
Olin juuri sanonut ääneen sen, mitä olin pelännyt kuukausia: ”Musta tuntuu, etten voi jatkaa näin. Tarvitsen sinulta enemmän.”
Lue myös:
Odotin. Odotin vastalausetta. Jotain tyyliin ”Ei, me selvitään tästä”. Tai ”Haetaan apua”. Odotin, että hän nousisi, ottaisi minua hartioista kiinni ja sanoisi, ettei me saada menettää toisiamme.
Sen sijaan näin kyyneleet hänen silmissään. Aidot kyyneleet. Hän katsoi minua täynnä kipua ja hellyyttä ja sanoi hiljaa: ”Tiedän. Ehkä olet oikeassa. Ehkä ansaitset jonkun paremman.”
Sillä hetkellä sydämeni ei särkynyt siksi, että rakkaus olisi kadonnut. Se särkyi sen järjettömän ristiriidan takia: Hän rakasti minua. Tunsin sen. Ja silti hän vain antoi minun lähteä. Hän antautui suhteemme lopulle kuin kohtalolle, jolle hän ei voinut mitään.
Jos luet tätä, olet luultavasti jossain samantapaisessa kohdassa. Mietit ehkä: Jos hän kerran rakastaa minua, miksi hän ei taistele? Miksi en ole hänelle vaivan arvoinen?
Yritän antaa sinulle sen vastauksen, jota olisin itse silloin tarvinnut. Se sattuu, mutta se myös vapauttaa. Kyse ei ole siitä, ettei rakkautesi olisi riittänyt. Kyse on siitä, että rakkaus on tunne – mutta ”taisteleminen” on taito. Ja emotionaalisesti kypsymättömältä mieheltä tuo taito puuttuu usein kokonaan.
Sukelletaan tähän kunnolla – omien kokemusteni ja psykologian karujen faktojen kautta – jotta ymmärtäisit, mitä hänen sisällään tapahtuu.
1. Ero ”rakastamisen” ja ”rakkauteen kykenevyyden” välillä
Me kasvamme usein sellaisen myytin kanssa, että rakkaus voittaa kaiken. Jos joku rakastaa, hän taistelee. Psykologinen todellisuus on kuitenkin toinen. Rakkaus on aluksi vain biokemiallinen ja emotionaalinen reaktio. Se ikään kuin tapahtuu meille.
Suhteen rakentaminen, kriiseistä selviäminen ja ongelmien kautta kasvaminen taas ei ole tunne, vaan taitopaketti . Siihen kuuluu esimerkiksi:
- kyky käsitellä ristiriitoja
- turhautumisen sietokyky
- itsereflektio
- empatia myös stressaavissa tilanteissa
Emotionaalisesti kypsymättömällä miehellä tätä pakettia ei usein ole, tai se on aika tyhjä. Hän voi tuntea rakkauden tunteen hyvin voimakkaasti. Hän nauttii läheisyydestäsi, tuoksustasi, seksistä, turvallisuuden tunteesta. Mutta heti kun suhde vaatii työtä – eli kun ”taistelu” alkaa – hänen järjestelmänsä menee tilttiin.
Kuvittele ihminen, joka rakastaa lentämistä yli kaiken. Hän rakastaa maisemia ja vapauden tunnetta. Mutta hän ei ole koskaan oppinut ohjaamaan lentokonetta myrskyn läpi.
Heti kun tulee turbulenssia, hän hyppää laskuvarjolla ulos. Ei siksi, ettei hän rakastaisi lentämistä, vaan koska hän pelkää paniikinomaisesti putoamista. Hän pelastaa itsensä uhraamalla suhteen.
2. Mitä ”emotionaalinen kypsymättömyys” tarkoittaa psykologisesti?
Emotionaalinen kypsymättömyys ei ole haukkumasana, vaan se kuvaa kehityksellistä vaihetta.
Psykologisesti katsottuna, esimerkiksi Daniel Golemanin kuvaamiin tunneälyn teorioihin nojaten, se tarkoittaa sitä, että aikuisella ihmisellä on vaikeuksia tunnistaa omia tunteitaan, säädellä niitä ja ilmaista niitä rakentavasti.
Kiintymyssuhdeteoriaan liittyvät tutkimukset, joiden pohjalla ovat muun muassa John Bowlbyn ja Mary Ainsworthin työt, näyttävät, että emotionaalinen kypsymättömyys liittyy usein turvattoman välttelevään kiintymystyyliin . Tällaisen tyylin omaavat ihmiset ovat usein oppineet jo varhain, että tunteet ovat vaarallisia tai hyödyttömiä.
Tällaiselle miehelle läheisyys tuntuu ristiriitaiselta:
- Hän kaipaa sitä, ja siksi hän on kanssasi.
- Mutta heti kun läheisyys syvenee liikaa tai ongelmia tulee esiin, hän kokee sen uhkana, ja siksi hän vetäytyy.
Hän elää tunteidensa ”tässä ja nyt” -tilassa. Jos jokin tuntuu juuri nyt pahalta ja stressaavalta, hän ei tulkitse sitä niin, että ”meillä on ongelma, joka pitää ratkaista”, vaan niin, että ”suhde on rikki/väärä”. Häneltä puuttuu kyky nähdä pidemmälle ja ymmärtää, että ristiriidat voivat olla siltoja syvempään läheisyyteen.
3. Neljä syytä, miksi hän ei taistele, vaikka rakastaa
Miksi tämä kypsymättömyys sitten johtaa passiivisuuteen? Miksi hiljaisuus, poispäin kääntyminen ja luovuttaminen? Tässä ovat ne syvemmät mekanismit.
3.1. Konflikti tuntuu olemassaolon uhkalta
Kun sanot: ”Meidän pitää puhua”, emotionaalisesti kypsä kumppani kuulee: ”Tässä on jotain, mikä pitää selvittää.” Emotionaalisesti kypsymätön mies taas kuulee: ”Sinussa on vikaa. Olet vaarassa.”
Hänen hermostonsa ei usein reagoi emotionaaliseen stressiin ratkaisunhalulla, vaan ikiaikaisella stressireaktiolla: fight, flight or freeze – taistele, pakene tai jähmety.
Omassa kokemuksessani kyse oli useimmiten ”freeze”- tai ”flight”-reaktiosta. Ex-kumppanini vaikeni. Kun pyysin häntä taistelemaan meidän puolestamme, hänen järjestelmänsä ylikuormittui. Hän ei pystynyt taistelemaan, koska hän oli sisäisesti täysin kiinni oman paniikkinsa tai epämukavuutensa säätelyssä. Hänellä ei jäänyt enää kapasiteettia meille .
Tunnettu pariterapeutti John Gottman kutsuu tällaista ”muurin rakentamista” yhdeksi neljästä apokalyptisestä ratsastajasta, jotka ennustavat suhteen loppua. Emotionaalisesti kypsymättömillä miehillä kyse ei yleensä ole pahantahtoisuudesta, vaan suojamekanismista, joka aktivoituu tunnekuorman käydessä liian suureksi.
3.2. Häpeä on vahvempi kuin rakkaus
Tämä on ehkä tärkein kohta, jonka me naiset usein ohitamme. Ajattelemme, ettei hän taistele, koska emme merkitse hänelle tarpeeksi. Todellisuudessa hän ei usein taistele siksi, ettei kestä itseään silloin, kun näkee satuttavansa sinua.
Tutkija Brené Brown erottaa syyllisyyden (”tein jotain pahaa”) ja häpeän (”olen paha”). Emotionaalisesti kypsymättömät ihmiset ovat todella alttiita häpeälle. Kun näytät hänelle, että olet onneton, hän tuntee musertavaa häpeää: ”En saa tätä onnistumaan. Olen epäonnistunut kumppanina.”
Jotta hänen ei tarvitsisi tuntea tuota hirveää tunnetta, hän vetäytyy. Hän mieluummin lopettaa tilanteen kuin katsoo sitä peiliä, jonka sinä hänelle näytät. Hänen vetäytymisensä on yritys suojella haurasta egoaan.
Tiedostamattaan hän ajattelee: ”Jos lähden, minun ei tarvitse enää kohdata joka päivä sitä, että petän hänen odotuksensa.”
3.3. Haavoittuvuuden pelko
Rakkaudessa taisteleminen ei tarkoita huutamista tai väittelyä. Se tarkoittaa tätä: suostuu olemaan haavoittuva. Se tarkoittaa, että sanoo:
- ”Pelkään menettäväni sinut.”
- ”En tiedä, mitä tehdä, mutta haluan oppia.”
- ”Olen pahoillani.”
Ihmiselle, joka on oppinut, että miesten pitää olla ”vahvoja” ja tunteet ovat ”heikkoutta”, tämä on todella pelottavaa. Moni mies kantaa edelleen mukanaan yhteiskunnan opettamia malleja, joita kutsutaan joskus toksiseksi maskuliinisuudeksi, ja jotka rankaisevat emotionaalisesta avoimuudesta.
Ex-kumppanini sanoi minulle myöhemmin kerran: ”En vain tiennyt, mitä sanoa. Pelkäsin, että teen kaikesta vielä pahempaa.” Hänen pelkonsa omasta riittämättömyydestään lamaannutti hänet. Hän oli mieluummin hiljaa ja menetti minut kuin otti riskin, että sanoisi jotain ”väärää” tai näyttäisi heikolta.
3.4. Mukavuusalue muuttuu vankilaksi
Emotionaalisesti kypsymättömät ihmiset välttelevät usein kaikkea epämukavaa. He haluavat hyvän puolen, kuten rakkauden, seksin ja vahvistuksen, mutta eivät halua maksaa sen hintaa, eli työtä, itsetutkiskelua ja kipua. Suhteen pelastaminen on kovaa työtä. Se voi tarkoittaa terapiaa, tuntikausien keskusteluja ja kyynelten kestämistä.
Kypsymätön mies punnitsee tiedostamattaan vaihtoehtoja: Vaihtoehto A: taistelen. Se tarkoittaa kipua, epävarmuutta, työtä itseni kanssa ja omien virheiden kohtaamista. Vaihtoehto B: lähden/luovutan. Se tarkoittaa lyhytaikaista kipua, mutta sen jälkeen rauhaa ja paluuta mukavuusalueelle.
Koska häneltä puuttuu kyky ajatella tunneasioissa pitkällä aikavälillä ja kestää hetkellistä epämukavuutta myöhemmän hyvän takia, hän valitsee helpoimman tien. Hän uhraa pitkän aikavälin onnen lyhytaikaisen helpotuksen vuoksi.
4. Miltä se sinusta tuntuu – toivon ansa
Kun olet tällaisen miehen kanssa, elät jatkuvassa kognitiivisen dissonanssin tilassa.
Todellisuutesi jakautuu kahtia:
- Hänen sanansa ja katseensa: ”Hän rakastaa minua.”
- Hänen tekonsa: Hän ei tee mitään syventääkseen tai pelastaakseen suhdetta.
Se johtaa siihen, että alat taistella ”kahden edestä”. Sinusta tulee suhteen projektipäällikkö. Luet parisuhdeneuvoja, kuten tätäkin tekstiä, ehdotat ratkaisuja ja selität hänelle hänen omia tunteitaan. Ajattelet: ”Jos vain rakastan häntä tarpeeksi, jos olen tarpeeksi kärsivällinen, hän kyllä ymmärtää. Hän herää vielä.”
Mutta tässä on se katkera totuus, jonka jouduin itse oppimaan: Et voi rakastaa häntä kypsäksi.
Voit kaataa vettä niin paljon kuin haluat – mutta jos ruukussa on reikä, eli hänen emotionaalinen kypsymättömyytensä, se ei koskaan täyty. Ei väliä, kuinka paljon rakkautta kaadat siihen.
5. Mitä voit tehdä nyt – ja mitä et voi
Sen ymmärtäminen, ettei hän pysty taistelemaan, ei siis välttämättä ole vain sitä, ettei hän halua, vaan usein hän ei psyykkisesti oikeasti osaa tai kykene siihen. Se on ensimmäinen askel kohti paranemista. Tässä muutama asia, joihin voit nojata:
5.1. Älä ota sitä henkilökohtaisesti
Hänen taistelutahdon puutteensa ei kerro sinun arvostasi. Voisit olla ”täydellinen” nainen – hauska, fiksu, upea ja kärsivällinen. Mutta jos hän ei ole emotionaalisesti oppinut edes kävelemään, hän ei voi juosta kanssasi maratonia. Hänen käytöksensä heijastaa hänen rajojaan, ei sinun puutteitasi.
5.2. Usko hänen tekojaan, älä hänen potentiaaliaan
Me naiset rakastumme usein miehen potentiaaliin. Näemme, millainen hän voisi olla, jos hän vain voittaisi pelkonsa. Mutta suhdetta eletään todellisuuden, ei potentiaalin kanssa. Jos hän ratkaisevalla hetkellä luovuttaa, se on todellisuus. Se on se mies, joka hän on tänään.
5.3. Ymmärrä ero ”luovuttamisen” ja ”irti päästämisen” välillä
Hän luovutti, koska häneltä puuttuivat työkalut. Sinä saat nyt päästää irti, koska olet ymmärtänyt, ettet voi ohjata koko laivaa yksin.
Se ei tarkoita, että sinä olisit epäonnistunut. Psykologinen resilienssi tarkoittaa myös sitä, että tunnistaa, milloin tilannetta ei voi enää muuttaa. Emotionaalisesti saavuttamattoman miehen perässä juokseminen on eräänlaista itsensä satuttamista.
Henkilökohtainen loppuajatus
Minulta kesti kauan antaa hänelle anteeksi se, ettei hän taistellut. Olin vihainen. Ajattelin: ”Miten saatoit väittää rakastavasi minua ja silti luopua minusta noin helposti?”
Nyt näen asian toisin. Hänen rakkautensa oli aitoa, mutta se oli ”lapsen rakkautta”. Se oli tarvitsevaa ja passiivista. Se, mitä minä etsin – ja mitä sinäkin etsit – on ”aikuisen rakkautta”. Rakkautta, joka sanoo: ”Tämä on vaikeaa. Tämä sattuu. Mutta sinä olet minulle niin tärkeä, että kohtaan pelkoni. Minä jään tähän.”
Et löydä sellaista miestä niin kauan kuin yrität pelastaa jotakuta, joka ei halua tulla pelastetuksi tai ei pysty siihen. Joskus rohkein tapa taistella ei ole taistella hänen puolestaan – vaan taistella itsesi puolesta ja päästää vihdoin irti siitä, mikä ei pidä sinusta kiinni.
Sinä ansaitset jonkun, joka ei vain nauti myrskystä kanssasi, vaan myös osaa laskeutua koneella turvallisesti.