Kuvittele tällainen tilanne: on perjantai-iltapäivä, ja raskas työviikko on vihdoin takana. Istut teekupin kanssa sohvalla, hengität syvään ja huomaat yhtäkkiä, että haluaisit jutella jonkun kanssa. Et säästä tai ensi viikon hommista, vaan siitä, mikä oikeasti painaa mieltäsi.
Otat puhelimen käteen, avaat yhteystiedot ja alat selata. Siellä on työkavereiden nimiä, tuttuja joogakurssilta, ehkä lastesi kavereiden äitejä. Mutta se yksi ihminen, jolle voisit ilman suodattimia kertoa syvimmistä peloistasi, epävarmuuksistasi tai vaikka vain kaoottisesta päivästäsi, puuttuu. Lasket puhelimen pois vähän neuvottomana.
Lue myös:
Jos tämä kuulostaa tutulta, et todellakaan ole yksin. Aihe on kaikkialla läsnä, mutta siitä puhutaan harvoin ääneen. Läheisten ystävyyssuhteiden puute tuntuu monesta häpeälliseltä, varsinkin meistä naisista, joilta usein odotetaan luontaista “sosiaalista silmää” ja jatkuvaa valmiutta jutella ja pitää yhteyttä.
Jos aikuisena naisena huomaa, ettei elämässä juuri ole oikeita, läheisiä ystäviä, mieleen hiipii helposti kysymyksiä: Onko minussa jotain vikaa? Enkö ole tarpeeksi pidettävä? Olenko epäonnistunut ystävänä?
Selkeä ja tutkimustenkin tukema vastaus on: et. Sinussa ei ole mitään vikaa. Se, että sosiaalinen piiri pienenee aikuisuudessa ja syvät, aidot yhteydet käyvät harvinaisemmiksi, ei ole henkilökohtainen epäonnistuminen. Se on yleinen ilmiö, jolle löytyy hyviä sosiologisia ja psykologisia selityksiä.
Tämän artikkelin tarkoitus on auttaa sinua ymmärtämään, mistä tässä kaikessa syvemmin on kyse. Haluan näyttää, että kokemuksesi on täysin normaali reaktio nykyajan elämäntilanteisiin. Ennen kaikkea haluan antaa sinulle keinoja löytää enemmän sisäistä selkeyttä, itsetuntemusta ja rauhaa omaan sosiaaliseen tilanteeseesi ilman, että syyllistät itseäsi.
Miltä tilanne näyttää numeroina?
Ennen kuin mennään syvempiin tunnepuolen syihin, kannattaa vilkaista myös faktoja. Tutkimukset näyttävät aika selvästi, että aikuisten kokema eristyneisyys lisääntyy ja läheisten luottoihmisten määrä vähenee tuntuvasti.
Jo vuosia sitten yhdysvaltalainen sosiologi Robert Putnam osoitti tunnetussa tutkimuksessaan (“Bowling Alone”), että läheisten luottoihmisten määrä on laskenut viime vuosikymmeninä dramaattisesti.
Siinä missä ihmiset ennen nimesivät keskimäärin kolme tai neljä todella läheistä ystävää, joiden kanssa he pystyivät puhumaan henkilökohtaisista kriiseistä, nykyään määrä on usein vain yksi tai kaksi. Hälyttävän moni, ja yhä kasvava joukko, kertoo jopa, ettei heillä ole enää yhtään todella läheistä ystävää.
Myös Saksassa säännölliset tutkimukset osoittavat, että noin joka kymmenes aikuinen tuntee itsensä usein yksinäiseksi. Nuorilla aikuisilla ja suurissa elämänmuutoksissa olevilla ihmisillä osuus on vielä suurempi.
Psykologinen ystävyystutkimus kertoo lisäksi, että ystävyyssuhteiden määrä on yleensä huipussaan noin 25 vuoden iässä. Sen jälkeen verkosto alkaa aivan luonnollisesti pienentyä vähitellen.
Tähän liittyy myös hyvin käytännöllinen asia: aika. Viestinnän tutkija Jeffrey Hall havaitsi laajassa tutkimuksessa, että tuttavuudesta tulee läheinen ystävyys vasta noin 200 yhdessä vietetyn tunnin jälkeen.
Aikuisuudessa, jossa velvollisuuksia riittää joka suuntaan, tällainen aika on yksinkertaisesti luksusta. Jos siis sinusta tuntuu, että aidot yhteydet ovat harvinaistuneet, et kuvittele sitä. Se on mitattavissa oleva yhteiskunnallinen todellisuus.
Miksi joillakin aikuisilla ei juuri ole läheisiä ystäviä?
Syitä läheisten ystävyyssuhteiden puutteeseen aikuisuudessa on monia. Ne liittyvät harvoin siihen, ettet olisi tarpeeksi mukava tai että sinulla olisi jotenkin “huonot sosiaaliset taidot”. Paljon useammin kyse on muuttuneista elämäntilanteista, tunnekapasiteetista ja kokemuksista, joita olemme matkan varrella keränneet.
Tässä ovat yleisimmät ja syvemmät syyt siihen, miksi joillakin naisilla ei enää juuri ole aitoja ystävyyssuhteita:
Krooninen uupumus ja vähäinen tunnekapasiteetti
Aikuisina naisina kannamme usein valtavaa määrää vastuuta. Tasapainottelemme työn, parisuhteen, lasten kasvatuksen, kodin ja usein vielä ikääntyvien läheisten auttamisen välillä. Tämä näkymätön “mental load”, eli jatkuvan arjen organisoinnin taakka, vie ihan valtavasti energiaa.
Kun päivä on jo valmiiksi täynnä, ystävän tapaaminen ei tunnu alitajuisesti enää palautumiselta vaan yhdeltä lisäkohdalta tehtävälistalla. Syvät keskustelut vaativat tunnetason läsnäoloa ja empatiaa, eikä päivän lopussa aina vain ole siihen voimia. Vetäydymme hiljaisuuteen lataamaan akkuja sen sijaan, että käyttäisimme viimeisetkin energiat sosiaaliseen vuorovaikutukseen.
Käsittelemättömät pettymykset ja suojamuurit
Iän myötä kokemusta kertyy, valitettavasti myös kipeää sellaista. Moni nainen on elämänsä aikana kokenut ystävyyssuhteissa asioita, jotka ovat satuttaneet syvältä. Luottamus on rikottu, arkaluontoisia salaisuuksia on kerrottu eteenpäin, mukaan on tullut yksipuolista kilpailua, tai ystävä on kadonnut juuri silloin, kun elämässä on ollut vaikea kriisi.
Tällaiset pettymykset jättävät tunne-elämään arpia. Jotta emme joutuisi uudelleen saman kivun äärelle, alamme usein tiedostamattamme rakentaa suojamuureja. Pidämme keskustelut mieluummin pinnallisina ja ylläpidämme kevyitä tuttavuuksia. Se syvä haavoittuvuus, jota aito ystävyys tarvitsee syntyäkseen, tuntuu liian suurelta riskiltä.
Eri elämäntilanteet ja katoava yhteinen pinta
Lapsuudessa ja nuoruudessa elämämme kulkivat usein samaan tahtiin. Istuimme samoissa luokkahuoneissa ja murehdimme melko samanlaisia arjen asioita. Aikuisuudessa polut lähtevät eri suuntiin. Yksi keskittyy täysillä uraansa, toinen uppoutuu äitiyteen, kolmas käy läpi kivuliasta eroa.
Yhtäkkiä yhteinen pohja alkaa puuttua. Kun arkitodellisuudet ovat kovin kaukana toisistaan, tarvitaan valtavasti empatiaa ja “kääntämistä”, jotta toista pystyy yhä todella ymmärtämään. Usein keskustelut muuttuvat pinnallisemmiksi, kunnes yhteys hiljenee kokonaan. Ei pahasta tahdosta, vaan koska arjessa ei enää ole riittävästi yhteistä tarttumapintaa.
Perfektionismi ja myytti “täydellisestä” ystävästä
Kirjat, elokuvat ja varsinkin sosiaalinen media tarjoavat meille hyvin ihannoitua kuvaa “parhaasta ystävästä”. Ihmisestä, joka ymmärtää meitä sanomattakin, jolla on aina aikaa, joka jakaa kaikki kiinnostuksenkohteemme, ei koskaan tuomitse ja tukee meitä ehdoitta. Todellisuudessa tällainen kuva on yksinkertaisesti mahdoton.
Jos odotamme yhden ihmisen täyttävän kaikki tunnetarpeemme, pettymykset ovat väistämättömiä. Moni aikuinen vetäytyy tuttavuuksista heti, kun toinen tekee virheen, on eri mieltä tai ei reagoi kriisitilanteessa täydellisesti.
Konfliktien välttely ja hiljainen katoaminen
Kestävä ystävyys tarkoittaa myös sitä, että ristiriitoja pystytään käsittelemään ja väärinkäsityksiä selvittämään. Moni ei kuitenkaan ole koskaan oppinut riitelemään rakentavasti tai sanomaan ääneen, kun jokin satuttaa. Kun ystävyydessä tulee vaikeaa tai syntyy väärinkäsitys, moni valitsee näennäisesti helpoimman reitin: vetäytymisen.
Avoimen ja ehkä epämukavankin keskustelun sijaan viesteihin vastataan harvemmin, tapaamisia perutaan tekosyillä ja ystävyyden annetaan hiipua äänettömästi. Näin menetetään usein arvokkaita yhteyksiä, jotka olisivat voineet syventyä rehellisyyden kautta.
Digitaalisen yhteyden illuusio
Olemme teknologisesti yhteydessä toisiimme enemmän kuin koskaan. Silti jatkuva tavoitettavuus puhelinten ja somen kautta on kaksiteräinen miekka. Tykkäys kuvan alla tai nopea ääniviesti kahden menon välissä antaa hetkeksi tunteen siitä, että olemme yhteydessä.
Mutta ne eivät korvaa oikeaa, syvää keskustelua, jossa katsotaan toista silmiin ja huomataan pienetkin ilmeet. Tyydytämme inhimillisen yhteyden nälkää eräänlaisella digitaalisella pikaruoalla. Se täyttää hetkeksi, mutta ei ravitse tunnetasolla pitkään.
Kasvanut itsetuntemus ja rajojen asettaminen
On tärkeää sanoa tämäkin: jokainen ystävyyden päättyminen ei ole tragedia. Usein ystäväpiirin harveneminen on selvä merkki omasta kasvusta. Mitä vanhemmaksi tulemme, sitä paremmin opimme tuntemaan itsemme. Tiedämme tarkemmin, mikä tekee meille hyvää ja mikä vie voimat.
Ehkä olet viime vuosina oppinut sanomaan useammin “ei”. Ehkä et enää siedä yksipuolisia suhteita, joissa olet aina se ymmärtävä kuuntelija, mutta sinulle itsellesi ei koskaan ole tunnetilaa.
Kun naiset alkavat asettaa terveitä rajoja, elämästä katoaa usein ihmisiä, jotka ovat aiemmin hyötyneet rajattomuudesta. Jäljelle voi jäädä hyvin pieni ystäväpiiri, tai väliaikaisesti ei ketään läheistä ystävää.
Miten aitojen ystävyyssuhteiden puute vaikuttaa elämään ja ihmissuhteisiin?
Ihminen on evoluutionsa puolesta sosiaalinen olento. Vaikka asumme nykyään turvallisissa kodeissa emmekä tarvitse heimon suojaa samalla tavalla kuin ennen, hermostomme reagoi yhä hyvin herkästi sosiaaliseen eristyneisyyteen. Tässä on tärkeää erottaa toisistaan “yksin oleminen” ja “yksinäisyys”.
Yksin oleminen voi olla valittu ja usein hyvin palauttava tila. Yksinäisyys taas on kivulias kokemus siitä, ettei tule tunnetasolla nähdyksi tai yhteydessä muihin, vaikka ympärillä olisikin ihmisiä.
Aitojen ystävyyssuhteiden puutteella on mitattavia vaikutuksia terveyteen. Tutkimukset, kuten psykologi Julianne Holt-Lunstadin työ, ovat osoittaneet, että krooninen yksinäisyys ja sosiaalisen tuen puute pitävät kehoa jatkuvassa stressitilassa. Se voi heikentää immuunijärjestelmää ja vaikuttaa terveyteen niin voimakkaasti, että tutkijat vertaavat sen vakavuutta usein liikunnan puutteeseen tai jopa päivittäiseen tupakointiin.
Tunnetasolla läheisten ystävien puuttuminen vie arjesta tärkeän puskurin stressiä vastaan. Ystävät ovat eräänlainen kaikupinta. He heijastavat meille vahvuuksiamme, korjaavat irrationaalisia pelkojamme ja auttavat meitä järjestämään ajatuksiamme.
Kun tällaista tilaa suodattamattomalle jakamiselle ei ole, huolet ja epävarmuudet kasaantuvat helpommin. Alamme käsitellä lähes kaiken yksin, mikä voi pitkällä aikavälillä johtaa alakuloisuuteen, yliajatteluun ja krooniseen sisäiseen raskauteen.
Lisäksi ystävien puute vaikuttaa usein voimakkaasti, mutta huomaamatta, romanttisiin suhteisiin. Jos kumppani on ainoa läheinen ihminen, yhdelle suhteelle kasautuu valtava paine. Yksi ihminen ei mitenkään voi olla samaan aikaan kaikkea: paras ystävä, intohimoinen kumppani, elämänneuvoja ja lohduttaja.
Kun heijastamme kaikki tunnetarpeemme kumppaniin, suhde kuormittuu kohtuuttomasti. Aidot ystävyyssuhteet parisuhteen ulkopuolella keventävät sitä ja tekevät suhteesta paljon terveemmän ja vapaamman.
Tie kohti parempaa itsetuntemusta, selkeyttä ja sisäistä rauhaa
Jos lukiessasi huomasit tunnistavasi itsesi monesta kohdasta, olet jo ottanut ensimmäisen ja tärkeimmän askeleen: katsot tilannetta rehellisesti pois kääntymättä. Mutta mitä sitten? Miten voit löytää sisäistä rauhaa ja ehkä myös tien takaisin kohti merkityksellisiä yhteyksiä?
Tässä on muutama selkeä ja tutkittuun ymmärrykseen nojaava askel, jotka voivat auttaa sinua kohti suurempaa selkeyttä:
1. Harjoittele radikaalia myötätuntoa itseäsi kohtaan
Lopeta itsesi syyttäminen pienestä tai olemattomasta ystäväpiiristä. Se ei missään nimessä ole merkki siitä, että sinussa olisi jotain vajavaista. Kuten faktatkin näyttävät, kyse on nykyajan elämäntilanteista, luonnollisesta kehityksestä ja täysin ymmärrettävästä tarpeesta suojella itseä.
Kohtele itseäsi samalla lempeydellä, pehmeydellä ja ymmärryksellä, jolla kohtelisit toista naista, joka kertoisi sinulle täsmälleen samoista huolistaan.
2. Tunnista ja hyväksy nykyinen elämänvaiheesi
Joskus olemme suoranaisessa “selviytymisvaiheessa” – pienten lasten, äärimmäisen vaativan työn, terveysongelmien tai läheisten hoivaamisen takia. Tällaisissa vaiheissa ei yksinkertaisesti ole henkistä kapasiteettia rakentaa uusia syviä ystävyyssuhteita, jotka vaativat, kuten tiedämme, paljon aikaa ja panostusta.
Se on täysin ok. Anna itsellesi lupa hyväksyä tämä vaihe sellaisena kuin se on: väliaikaisena. Keskity siihen, että pääset tämänhetkisestä arjestasi läpi mahdollisimman hyvin. Aika sosiaalisemmalle vaiheelle tulee vielä uudelleen.
3. Luovu “kaikki yhdessä ihmisessä” -ajatuksesta
Vapauta itsesi yhteiskunnan paineesta löytää se yksi täydellinen, kaiken kattava paras ystävä. Ystävyydet saavat olla nykyään monimuotoisia ja koostua erilaisista paloista.
On ihanaa ja täysin riittävää, että sinulla on yksi ystävä, jonka kanssa tykkäät liikkua ja nauraa kevyesti; toinen, jonka kanssa puhut syvällisesti elämän tarkoituksesta; ja kolmas, jonka näet vain kahdesti vuodessa, mutta jonka kanssa tuntuu heti tutulta. Jokaisella näistä yhteyksistä on oma korvaamaton arvonsa.
4. Tutki omia suojamuurejasi varovasti
Jos sinua on satutettu aiemmin, kysy itseltäsi rehellisesti mutta tuomitsematta: Kuinka paljon estän mahdollisia uusia yhteyksiä siksi, että pelkään vanhan kivun toistuvan? On täysin luonnollista haluta suojella itseään. Mutta paksut muurit eivät pidä ulkona vain kipua, vaan myös iloa, naurua ja rakkautta.
Todellinen yhteys vaatii rohkeutta olla jälleen haavoittuvainen. Sinun ei tarvitse heti avata koko sydäntäsi jokaiselle ihmiselle, mutta voit yrittää antaa luottamusta pienin ja turvallisin askelin. Näytä joskus myös epätäydellinen puolesi, sillä juuri siellä, epätäydellisyydessä, syntyy aito inhimillinen yhteys.
5. Ole lempeästi mutta tietoisesti aktiivinen
Aikuisina emme enää automaattisesti ajaudu samoihin tiloihin samalla tavalla kuin kouluaikana, joten meidän täytyy ottaa itse aloite. Se voi vaatia vähän rohkeutta. Jos joku työkaveri tuntuu mukavalta tai sinulla on ollut hyvää juttua tutun kanssa, älä jää odottamaan, että hän tekee ensimmäisen siirron.
Uskalla kysyä: “Haluaisitko mennä ensi viikolla vaikka kahville?” Pahinta, mitä voi tapahtua, on että toinen kieltäytyy ajanpuutteen takia. Parasta, mitä voi tapahtua, on arvokkaan yhteyden alku. Anna ystävyydelle sitten aikaa kasvaa äläkä odota rajatonta luottamusta heti kolmannen tapaamisen jälkeen.
Rohkaiseva loppusana sinulle
Hyvät naiset, sosiaaliset tarpeemme muuttuvat elämän aikana, aivan kuten me itsekin muutumme ja kasvamme jatkuvasti. Se, että sinulla on tänään ehkä vähemmän ystäviä, pinnallisempia suhteita tai ei yhtään läheistä ystävää, ei vähennä arvoasi ihmisenä vähääkään – eikä todellakaan arvoasi naisena. Se kertoo vain kulkemastasi matkasta, tämänhetkisistä haasteistasi ja henkilökohtaisesta kypsymisestäsi.
Aito ystävyys aikuisuudessa on epäilemättä lahja, mutta se on myös tietoista työtä. Se vaatii rohkeutta, aikaa ja jatkuvaa halua avautua ihmisille yhä uudelleen. Missä tahansa kohtaa elämääsi juuri nyt oletkin, ole armollinen itsellesi.
Jos tunnet syvää kaipuuta suurempaan yhteyteen, aloita ihan pienistä askelista. Ole avoin arjen ohikiitäville kohtaamisille, salli epätäydelliset ihmissuhteet ja anna itsellesi lupa avautua hitaasti uudelleen.
Ovi uusiin, aitoihin ystävyyssuhteisiin ei ole koskaan pysyvästi kiinni, olimmepa minkä ikäisiä tahansa tai millaisia pettymyksiä tahansa kokeneet. Ja siihen asti, kun oikea ovi sinulle avautuu, saat opetella jotain todella tärkeää: olemaan itsellesi paras, uskollisin ja ymmärtäväisin ystävä.