Rakkaat naiset, kuvittele tämä aivan liian tuttu tilanne: olet suunnitellut kaiken viikkoja etukäteen. Laukut on pakattu, eväät matkalle valmiina ja reitti katsottu. Olet muistanut ihan kaiken lasten aurinkorasvasta matka-apteekkiin.
Jossain syvällä sisälläsi elää vielä pieni, sitkeä toivonkipinä: Tällä kertaa kaikki menee eri tavalla. Tällä kertaa meillä on mukava ja rauhallinen perheretki. Tällä kertaa voimme vain olla onnellisia.
Lue myös:
Mutta jo muutamaa tuntia myöhemmin istut siinä kurkku kuristuksissa. Tunnelma on jäätävä, riita on räjähtänyt käsiin täysin tyhjästä, ja lapset ovat hämmentyneitä ja hiljaisia. Ja taas kerran mietit: Mitä minä tein väärin? Sanoinko jotain väärää? Oliko retki suunniteltu liian stressaavaksi? Enkö ollut tarpeeksi rento?
Tärkein asia, jonka haluan sinun ottavan tästä artikkelista mukaasi, on tämä: Sinä et ole tehnyt mitään väärää. Se, mitä koet, on todellista, etkä ole tämän kivun kanssa yksin.
Jos elät ihmisen kanssa, jolla on voimakkaita narsistisia piirteitä – eli hän on äärimmäisen minäkeskeinen, häneltä puuttuu aito myötätunto muita kohtaan ja hän tarvitsee jatkuvasti ihailua tai täydellistä kontrollia ympärilleen – lomien ja retkien epäonnistuminen noudattaa usein pelottavan tarkkaa kaavaa. Se ei johdu kohteesta, säästä, lapsista eikä todellakaan sinusta.
Tässä artikkelissa katsotaan kunnolla, mitä näillä retkillä oikeastaan tapahtuu. Käydään läpi karut faktat ja kurkistetaan käytöksen taakse. Sillä vasta kun tunnistat kaavan selvästi, voit lakata etsimästä syytä väsymättä itsestäsi.
Miksi juuri lomat ja retket kärjistyvät niin usein
Ennen kuin mennään yksittäisiin tilanteisiin, on tärkeää ymmärtää, miksi juuri vapaapäivät, joiden pitäisi olla rentoutumista varten, muuttuvat niin usein tunne-elämän taistelukentäksi. Arjen rakenteissa vahvasti minäkeskeisillä ihmisillä on omat rutiininsa, oma ympäristönsä ja usein myös työ, jossa he saavat arvostusta ja voivat määrätä säännöt.
Loma tai perheretki vaatii kuitenkin juuri sitä, mikä on heille kaikkein vaikeinta: kompromisseja, muiden tarpeiden huomioimista – etenkin lasten – jaetun huomion sietämistä sekä kontrollista edes hieman irti päästämistä. Lomalla on kyse meistä. Tasavertaisuudesta ja yhteisestä ilosta.
Ihmiselle, joka on sisältä hyvin epävarma ja peittää sen jatkuvalla kontrollilla, dominoimisella ja pakonomaisella tarpeella olla huomion keskipisteenä, loma ei ole rentoutumista. Se on uhka hänen minäkuvalleen.
Katsotaan nyt konkreettisia tilanteita, jotka toistuvat yhä uudelleen:
1. Hän kävelee kaukana sinun ja lasten edellä, aivan kuin haluaisi näyttää ulospäin olevansa liikkeellä yksin.
Tämä on klassinen näky huvipuistoissa, eläintarhoissa, kaupunkikävelyillä ja rantakaduilla: sinä työnnät rattaita, kannat ehkä vielä reppua, jossa on vesipullot, takit ja eväät, ja yrität samalla pitää isomman lapsen hyvällä tuulella.
Entä kumppanisi? Hän kävelee viisi, kymmenen tai jopa kaksikymmentä metriä teidän edellänne. Jos pyydät häntä odottamaan, hän usein ärsyyntyy, huokailee kyllästyneenä tai hidastaa hetkeksi – vain kasvattaakseen välimatkan taas hetken päästä.
Mitä tämän takana on?
Tässä käytöksessä on kaksi tärkeää tasoa. Ensinnäkin se näyttää räikeän henkisen ja fyysisen etäisyyden. Perhe on tiimi, varsinkin kun ollaan liikkeellä. Ihminen, joka sinnikkäästi kulkee kaukana edellä, viestii sanattomasti: Teidän tahtinne on minulle liian rasittava, teidän tarpeenne eivät kiinnosta minua, minä teen omaa juttuani. Te olette hidaste.
Toiseksi kyse on siitä, miltä hän haluaa näyttää ulospäin. Vahvasti minäkeskeiset ihmiset eivät halua tuntemattomien näkevän heitä perheen “käskytettävinä”, kantajina tai tavallisina, stressaantuneina perheenisinä. Kun hän kävelee yksin edellä, hän pitää itselleen ja sivullisille yllä illuusiota täydellisestä vapaudesta ja riippumattomuudesta.
Hän vetäytyy yksinkertaisesti yhteisestä perhevastuusta ja pakottaa teidät samalla niiden rooliin, joiden täytyy juosta perässä. Hän määrää suunnan ja tahdin – hyvin hienovarainen mutta tehokas kontrollin muoto.
2. Yhtä tavallista perhekuvaa varten sinun täytyy melkein kerjätä.
Haluaisit oikeastaan vain yhden täysin normaalin asian: kauniin muistokuvan teistä kaikista nähtävyyden edessä, metsässä tai rannalla. Useimmille perheille se on lämmin ja luonnollinen juttu. Sinulle se on voimia vievä taistelu.
Kun kysyt, voitaisiinko ottaa yhteiskuva, hän pyörittelee silmiään. Hän huokaisee äänekkäästi. Kun asetutte kuvaan, hän näyttää tahallaan ärtyneeltä, kieltäytyy hymyilemästä, vääntää sopimattoman irvistyksen tai kääntyy pois juuri sillä hetkellä, kun kuva otetaan. Lopulta sinulla ei joko ole kuvaa lainkaan tai sinulla on kuva, jossa kireä ja vihamielinen tunnelma näkyy selvästi.
Mitä tämän takana on?
Perhekuva tallentaa yhtenäisyyttä, yhteenkuuluvuutta ja ennen kaikkea tasavertaisuutta. Se näyttää joukon ihmisiä samalla tasolla. Kuvassa ei ole kyse vain hänen erinomaisuudestaan, vaan teistä kokonaisuutena. Se sotii hänen sisintään vastaan, koska aitoa yhteyttä hän ei sillä hetkellä tunne.
Lisäksi hän nauttii tilanteen valta-asemasta valtavasti. Hän tietää tarkalleen, miten paljon tuo harmoninen kuva sinulle merkitsee. Kun hän kieltää sen sinulta, tekee siitä naurettavan tai tekee siitä mahdollisimman vaikeaa, hän saa täyden kontrollin tunteisiisi juuri siinä hetkessä.
Sinä joudut pyytäjän asemaan. Tämä valtasuhde – sinä haluat jotain, hän kieltäytyy antamasta sitä – ruokkii hänen tarvettaan tuntea olevansa yläpuolella.
3. Heti kun alat oikeasti nauttia päivästä, hän alkaa valittaa rahasta ja siitä, miten kallista kaikki on.
On iltapäivä. Aurinko paistaa. Istutte ehkä pienessä kahvilassa rantakadulla, lapsilla on jäätelöt, sinä juot kahvia ja hetken ajan sinusta tuntuu: Elämä on ihanaa. Meillä on kaikki hyvin.
Juuri sillä hetkellä, täsmälleen silloin kun alat loistaa ja nojaat taaksepäin, hänen katseensa osuu ruokalistaan tai kuittiin. Yhtäkkiä, kuin tyhjästä, hän alkaa vihaisena luennoida siitä, miten törkeän kallista täällä kaikki on. Hän laskee ääneen, mitä tämä retki on tähän mennessä maksanut.
Hän saa sinut suoraan tai epäsuorasti tuntemaan, että olet tuhlaileva ja kiittämätön. Muutamassa sekunnissa kevyt ilosi katoaa ja tilalle tulee valtava syyllisyys ja täysi jännitys.
Mitä tämän takana on?
Fakta on tämä: tässä ei oikeasti ole kyse rahasta. Tämän kaavan paljastaa täydellinen ajoitus. Kyse on vain ja ainoastaan sinun ilostasi. Ihmisten, joiden sisällä on syvä tunne tyhjyydestä ja tyytymättömyydestä, on hyvin vaikea kestää sitä, että muut ovat huolettoman onnellisia – varsinkin silloin, kun ilo syntyy sinusta itsestäsi eikä hän ole sen säteilevä keskipiste tai luoja.
Raha on ihmissuhteissa yleinen ja sosiaalisesti hyväksytty vallankäytön väline. Se sopii erinomaisesti siihen, että hyvä tunnelma voidaan hetkessä kääntää ja tilalle tuoda vakava, painostava aihe.
Kun hän nostaa esiin “kulut”, hän repii sinut heti pois keveästä mielentilasta, pakottaa sinut puolustautumaan ja pilaa hetken. Hänen sanaton viestinsä on: Sinulla ei ole oikeutta iloita täällä noin huolettomasti, kun minä muka kannan tämän raskaan taloudellisen taakan.
4. Hän saa jopa perheen pienet tarpeet näyttämään valtavalta taakalta.
Retki lasten kanssa tuo väistämättä mukanaan ihan luonnollisia tarpeita. Jollakulla on jano. Joku tarvitsee kiireesti vessaan. Jollakulla on kylmä tai jalat väsyvät. Nämä ovat täysin normaaleja, biologisia ja inhimillisiä asioita, joita tapahtuu monta kertaa useamman tunnin reissulla.
Mutta kun sinä tai lapset ilmaisette tällaisen tarpeen, hän reagoi kuin olisitte juuri pyytäneet jotain täysin kohtuutonta, melkein loukkaavaa. Syvä, ärtynyt uloshengitys. Terävä “Ei kai taas!”. Jos hänen täytyy pysäyttää auto, jotta lapsi pääsee vessaan, hän antaa katseillaan, kehonkielellään ja kommenteillaan kaikkien ymmärtää, että tämä tuhoaa koko hänen aikataulunsa ja koettelee hänen hermojaan äärimmilleen.
Surullinen seuraus on se, että alat vähätellä lasten tarpeita. Kuiskaat heille: “Jaksatko vielä vähän odottaa?”, vain välttääksesi hänen huonon tuulensa.
Mitä tämän takana on?
Tässä näkyy hyvin perustavanlaatuinen aidon empatian puute. Aito empatia tarkoittaa sitä, että pystyy tunnetasolla asettumaan toisen asemaan ja näkemään toisen tunteet ja fyysiset tarpeet yhtä tärkeinä ja oikeutettuina kuin omansa. Vahvasti egokeskeisille ihmisille merkitystä on kuitenkin vain heidän omalla tilallaan.
Jos hänellä ei ole jano, tauossa ei hänen mielestään ole mitään järkeä. Jos hänen ei tarvitse vessaan, teidän tarpeenne on tarpeeton häiriö hänen täydellisessä suunnitelmassaan. Kaikki, aivan kaikki, mikä poikkeaa hänen omasta rytmistään ja mukavuudestaan, ei näyttäydy perheestä huolehtimisena vaan henkilökohtaisena hyökkäyksenä häntä vastaan.
5. Sillä hetkellä kun sinä vihdoin rentoudut, naurat ja sinulla on mukavaa, hän ärtyy tai pilaa tunnelman.
Tämä kohta on monelle naiselle kaikkein kivuliain ja hämmentävin. Retkillä tulee joskus niitä harvinaisia hetkiä, jolloin kaikki näyttää sujuvan hyvin. Lapset leikkivät sopuisasti, sinä nojaat taaksepäin ja naurat aidosti jollekin tilanteelle.
Hartiasi laskeutuvat, ja jatkuva, uuvuttava varuillaanolo – se sisäinen kysymys: “Millä tuulella hän on nyt? Mitä minun pitää tehdä, jotta hän pysyy rauhallisena?“ – antaa tilaa aidolle, syvälle rentoutumiselle.
Mutta juuri se on laukaisin. Ilman mitään selvää, loogista syytä hänen ilmeensä muuttuu. Hän alkaa yhtäkkiä nalkuttaa sinulle. Hän kritisoi ajotapaasi, asuasi, sitä miten tilasit ruoan tai jotain, mitä sanoit tunteja sitten. Tai hän vetäytyy äkisti jäätävään, rankaisevaan hiljaisuuteen. Päivän keveys hajoaa hetkessä tuhansiksi sirpaleiksi.
Mitä tämän takana on?
Vahvasti narsistisesti käyttäytyvät ihmiset tarvitsevat huomiota kuin happea. Kun olet onnellinen ja syvästi rentoutunut, olet omassa voimassasi. Siinä hetkessä olet tunnetasolla täysin riippumaton hänestä. Et ihaile häntä, et ratkaise hänen ongelmiaan, et väistele miinoja, olet vain oma itsesi – ja sinulla on hyvä olla.
Tämä tila synnyttää hänessä tiedostamattoman mutta valtavan kontrollin menettämisen tunteen ja syvän kateuden. Saadakseen kaiken huomion takaisin itseensä hänen täytyy muuttaa “tunnelämpötila” rajusti. Kun hän ärtyy tai loukkaantuu tyhjästä, koko ajatuksesi alkavat heti pyöriä taas hänen ympärillään.
Tulet epävarmaksi ja kysyt: “Mikä nyt on? Teinkö jotain väärin?” Ja juuri sillä sekunnilla hänen tavoitteensa on saavutettu. Hän on taas perheen tunne-elämän keskipiste, jonka mukaan kaikkien muiden täytyy asettua. Sinun itsenäisyytesi on tukahdutettu jo alkuunsa.
6. Ennen kuin retki tai loma on edes ohi, syntyy jokin riita tai kireä tilanne – ja lopulta juuri kukaan ei muista niitä hyviä hetkiä, joita sitä ennen oli.
Loma tai päivä alkaa lähestyä loppuaan. Ehkä välillä oli raskasta, mutta mukaan mahtui myös kauniita ja rauhallisia tunteja. Nyt on kotiinlähdön aika. Viimeinen ilta, viimeinen matkalaukkujen pakkaaminen hotellihuoneessa tai monen tunnin ajomatka kotiin.
Ja juuri sopivasti loppuhuipennukseksi tulee räjähdys. Lähes naurettavan pieni syy – väärin taiteltu pyyhe, ohi ajettu moottoritien liittymä, hetken itkevä lapsi takapenkillä – johtaa valtavaan, äänekkääseen ja usein tuntikausia kestävään eskalaatioon. Syytöksiä ladellaan, vanhoja jo kauan sitten haudattuja konflikteja revitään armotta pöydälle.
Kun lopulta avaatte kotioven illalla, olette kaikki täysin uupuneita, syvästi surullisia ja lähellä kyyneliä. Kukaan ei enää puhu niistä kauniista päivistä rannalla.
Mitä tämän takana on?
Ihmisaivot muistavat kokemuksen lopun erityisen vahvasti. Käyttäytymistieteissä tätä kutsutaan usein “peak-end rule” -ilmiöksi. Viimeinen tunne peittää hyvin usein alleen kaikki aiemmat vaikutelmat. Se, että juuri loman lopussa kaikki säännöllisesti kärjistyy, ei ole sattumaa eikä huonoa tuuria. Se on tiedostamaton mutta järjestelmällinen mekanismi, jolla loman “saldoa” manipuloidaan hänen edukseen.
Jos loma päättyisi harmonisesti, te kaikki voisitte olla tyytyväisiä. Ei olisi syytä tyytymättömyyteen eikä hänellä olisi syytä valittaa. Kun hän kuitenkin provosoi loppuun eskalaation, hän varmistaa, että kaikki tulevat kotiin syyllisyyden, raskauden ja jännityksen tunteessa.
Se antaa hänelle mahdollisuuden nähdä itsensä edelleen oman “niin raskaan ja kiittämättömän” perheensä uhrina. Kauniit muistot, joissa te perheenä oikeasti toimitte yhdessä, pyyhitään dramaattisen lopun vuoksi lähes pois perheen yhteisestä muistista. Jäljelle jää vain tunne: Taas tämä ei onnistunut.
7. Surullinen lopputulos: jossain vaiheessa et enää odota yhteisiä lomia tai perheretkiä ollenkaan, koska tiedät jo etukäteen, miten ne todennäköisesti päättyvät.
Tämä on väistämätön ja traaginen seuraus kaikista edellä mainituista asioista. Kun olet naisena yrittänyt vuosia kaikkea, järjestänyt kaiken etukäteen täydellisesti, muistuttanut lapsia olemaan hiljaa, luopunut omista tarpeistasi ja silti tullut yhä uudelleen pettyneeksi ja satutetuksi, jokin muuttuu syvällä sisälläsi.
Siinä missä ennen oli lapsenomaista odotusta, vatsanpohjaan nousee jo viikkoja ennen suunniteltua retkeä raskas pelon ja jännityksen tunne. Kun ystävät hehkuttavat ihania lomasuunnitelmiaan, sinä jäät hiljaiseksi.
Alat salaa etsiä tekosyitä perua tiettyjä viikonloppureissuja. Jos yhteinen loma kuitenkin on tulossa, suunnittelet mielessäsi jo varasuunnitelmia eskalaatioiden välttämiseksi. Olet jatkuvassa hälytystilassa. Et enää nauti, vaan suoritat kuin kone. Pelkkä ajatus “yhteisestä perheajasta” kiristää kurkkua.
Mitä tämä tarkoittaa sinulle?
Rakkaat naiset, jos olette päätyneet tähän pisteeseen, on todella tärkeää, että suhtaudutte itseenne lempeästi, ymmärtäväisesti ja armollisesti. Se, ettei loma enää innosta, ei todellakaan ole merkki siitä, että olisitte huonoja tai kiittämättömiä äitejä tai ettette rakastaisi perhettänne! Päinvastoin.
Kyse on erittäin älykkäästä, biologisesta psyyken suojamekanismista, vähän kuin opitusta suojareaktiosta. Hermostonne on vuosien aikana oppinut karujen kokemusten kautta: Odottaminen sattuu, koska ilo rangaistaan lopulta kuitenkin.
Nämä retket eivät tuo lepoa, ne ovat tunne-elämän miinakenttä. Kehonne suojelee teitä sammuttamalla ennakkoilon, jotta ette yhä uudelleen putoaisi korkealta suoraan karvaaseen pettymykseen. Se on täysin normaali ja terve reaktio syvästi epäterveeseen ja kuormittavaan pitkäaikaiseen tilanteeseen.
Lopuksi: mitä yhteistä kaikilla näillä kaavoilla on
Kun nämä seitsemän kohtaa tiivistää rauhallisesti, niistä näkyy kristallinkirkas punainen lanka. Näissä riidoissa ei koskaan oikeasti ole kyse liian kalliista jäätelöstä, ottamatta jääneestä valokuvasta tai vessatauosta. Kyse on aina kolmesta perustavanlaatuisesta asiasta:
- Täydellinen kontrolli tunnelmasta: Hän päättää, milloin nauretaan ja milloin kaikkien pitää olla hiljaa.
- Kontrolli huomiosta: Fokuksen täytyy olla hänessä, ei perheen yhteisessä ilossa.
- Aidon yhteyden estäminen: Todellinen läheisyys, huolettomat muistot ja aito “me-henki” sabotoidaan järjestelmällisesti, koska ne tuntuvat hänestä vierailta ja uhkaavilta.
Miten tästä eteenpäin?
Tärkein askel paranemiseen ja tämän vaikean todellisuuden kanssa elämiseen on tunnistaminen. Olet ehkä vuosia ajatellut: Jos ensi kerralla suunnittelen vielä paremmin, jos olen vielä huomaavaisempi, hän on tyytyväinen.
Ole kiltti ja luovu tänään siitä ajatuksesta. Koko maailmassa ei ole olemassa niin täydellistä suunnitelmaa, täydellistä logistiikkaa tai täydellistä sopeutumista, joka pysäyttäisi tämän dynamiikan. Hänen käytöksellään ei ole mitään tekemistä sinun järjestelyjesi, ulkonäkösi, käytöksesi tai lasten täysin normaalien tarpeiden kanssa.
Se kumpuaa vain ja ainoastaan hänen omasta syvästä sisäisestä kyvyttömyydestään sietää harmoniaa, aitoa myötätuntoa ja omien tarpeiden sivuun laittamista edes yhden päivän ajan.
Mitä voit tehdä käytännössä? Kun seuraavan kerran olet tällaisessa tilanteessa, ota mielessäsi askel taaksepäin. Kun hän taas kävelee kaksikymmentä metriä edellä, ajattele sisälläsi: Ahaa, tässä on artikkelin kohta 1. Hän tekee sen taas.
Kun hän alkaa valittaa rahasta, sano itsellesi hiljaa: Ahaa, kohta 3. Hän ei kestä iloani. Jo tämä voi viedä tilanteesta pahimman kivun pois, koska se nostaa sinut tunnekaaoksesta selkeään ja vahvaan tarkkailijan asemaan.
Lakkaa tekemästä omia ja lastesi tarpeita näkymättömiksi. Ota ne ihanat perhekuvat vaikka vain sinusta ja lapsista – ne kuvat ovat aivan yhtä arvokkaita, ehkä jopa arvokkaampia! Nauti jäätelöstäsi, vaikka hän istuisi vieressä valittamassa. Sano mielessäsi: Tämä on hänen ongelmansa, ei minun. Minun iloni kuuluu minulle.
Ja joskus parantavin oivallus on myös lupa suunnitella tulevaisuudessa pieniä retkiä tietoisesti ja ilman syyllisyyttä ilman häntä. Mene lasten kanssa eläintarhaan. Lähde lasten kanssa meren rannalle.
Sinun vapaa-aikasi, hermosi ja arvokkaat tunnemuistosi lasten kanssa ovat tärkeitä. Älä anna kenenkään tuhota niitä järjestelmällisesti vain siksi, ettei hän itse sisäisesti kykene olemaan hetkeäkään kevyesti onnellinen.
Sinun ilosi on oikeutettua, se on kaunista, eikä sinun tarvitse koskaan pyytää sitä anteeksi. Olet vahva ja rakastava nainen, etkä ole tehnyt mitään väärää.