Monille isovanhemmaksi tuleminen on yksi elämän ihanimmista vaiheista. Moni odottaa innoissaan sitä hetkeä, kun omat aikuiset lapset perustavat perheen ja pääsee tutustumaan lapsenlapsiin. Mutta kaikki eivät kuitenkaan puhkea kukkaan tässä uudessa roolissa.
Jotkut isovanhemmat eivät koskaan rakenna läheistä suhdetta lapsenlapsiinsa tai osoittavat vain vähän kiinnostusta heidän elämäänsä.
Lue myös:
Juuri tästä puhui avoimesti eräs 40-vuotias äiti. Hän kertoi, miten paljon häntä satuttaa se, että hänen vanhempansa ovat olleet vain vähän kiinnostuneita ainoasta lapsenlapsestaan siitä asti, kun hänen nyt kymmenvuotias tyttärensä syntyi.
Eräässä verkkokeskustelussa hän selitti, että hän ja hänen miehensä pitävät kestävää elämäntapaa tärkeänä ja kasvattavat tytärtään sen mukaan. Heidän perheessään joulu tarkoittaa ennen kaikkea yhdessäoloa, ei kalliita lahjoja. Siksi he ostavat monia asioita tietoisesti käytettyinä ja lahjoittavat säännöllisesti paikalliselle ruoka-avulle.
”Olemme aina kasvattaneet tytärtämme ajattelemaan, että joulussa tärkeintä ovat perhe ja yhteenkuuluvuus”, hän kirjoitti. ”Tänä vuonna annoimme hänelle muun muassa käytetyn Fitbitin ja käytetyn Lego-setin. Siihen on sekä taloudellisia että ekologisia syitä, koska haluamme elää tietoisemmin ja kestävämmin.”
Silti häntä painaa aivan toinen asia: hänen mielestään hänen vanhempansa eivät oikeastaan edes yritä. Syntymäpäivinä tai jouluna he antavat lapsenlapselleen yleensä vain jonkin pienen jutun, joka tuntuu valitun välinpitämättömästi. Äidille kyse ei ole lahjan rahallisesta arvosta, vaan kiinnostuksen ja huomion puutteesta.
Erityisen kipeästi tämä iski häneen juuri ennen joulua. Hänen tyttärensä oli kylässä ystävänsä luona ja huomasi, että tämän joulukuusen alla oli jo paljon lahjoja, kaikki isovanhemmilta.
”Hän kertoi minulle, että hänen ystävällään oli jo paljon lahjoja kuusen alla ja että ne kaikki olivat isovanhemmilta”, äiti kirjoitti. ”Näin hänen kasvoiltaan, miten hänelle alkoi vähitellen valjeta, että hänen omat isovanhempansa ovat erilaisia — eivätkä hyvällä tavalla.”
Kun tytär oli pienempi, tämä välinpitämättömyys ei juuri näkynyt hänelle. Vanhemmat pystyivät selittämään asioita parhain päin tai peittelemään niitä. Nyt tyttö on kuitenkin kasvanut ja alkaa verrata omaa perhettään muihin perheisiin.
”Aiemmin pystyimme vähättelemään monia asioita, koska hän ei vielä ymmärtänyt, mitä häneltä puuttuu. Mutta tänä vuonna minusta tuntuu, etten voi enää piilottaa vanhempieni välinpitämättömyyttä häneltä.”
Äiti korosti selvästi, ettei kyse ole rahasta. Hänen vanhemmillaan ei ole taloudellisia huolia. Hänelle olisi paljon tärkeämpää, että he viettäisivät aikaa lapsenlapsensa kanssa, pelaisivat lautapelejä, kävisivät kävelyllä tai vain osoittaisivat kiinnostusta hänen elämäänsä sen sijaan, että ojentavat kerran vuodessa persoonattoman lahjan.
Hänen kirjoituksensa sai paljon ymmärrystä. Monet käyttäjät kertoivat samanlaisista kokemuksista ja neuvoivat häntä joko puhumaan asiasta vanhempiensa kanssa tai päästämään irti odotuksistaan, jos heidän käytöksensä ei muutu.
Eräs äiti kirjoitti:
”Ymmärrän täysin, miltä sinusta tuntuu. Minun vanhempani eivät myöskään juuri ole kiinnostuneita lapsistani, ja se sattuu. Yritä hyväksyä, etteivät he todennäköisesti muutu. Jos tyttäresi kysyy siitä, kerro hänelle rehellisesti, että ihmiset ovat erilaisia ja ettei tällä käytöksellä ole mitään tekemistä hänen kanssaan.”
Toinen kommentoi:
”On surullista, jos isovanhemmat eivät ole kiinnostuneita lapsenlapsistaan. Vielä surullisempaa on se, kun lapset lopulta huomaavat sen itse. Valitettavasti usein ei auta muu kuin hyväksyä asia ja keskittyä omaan perheeseen.”
Kaikki eivät kuitenkaan olleet samaa mieltä. Jotkut kokivat, että äiti painotti liikaa lahjoja.
Eräs käyttäjä kirjoitti:
”Monet isovanhemmat eivät anna vuoria lahjoja. Jos haluat, että tyttäresi kuusen alla on enemmän paketteja, voit ostaa ne itse. Ehkä hän ei edes huomannut, että hänen isovanhempansa ovat erilaisia, vaan ainoastaan sen, että hän sai ylipäätään vähemmän lahjoja.”
Tämä tarina näyttää, että tällaisissa tilanteissa kyse on harvoin materiaalisista asioista. Lapset eivät usein muista, kuinka kallis jokin lahja oli. He muistavat, kuka antoi heille aikaansa, kuka oli kiinnostunut heistä ja kenen luona he tunsivat olevansa rakastettuja ja tervetulleita. Juuri sitä huomiota moni vanhempi toivoo lapselleen — ja juuri sen puuttuminen voi satuttaa paljon syvemmin kuin ulkopuoliset usein ymmärtävät.
Mutta niin kipeä kuin tämä oivallus onkin: omia vanhempia ei voi pakottaa rakastaviksi isovanhemmiksi.
Moni äiti tekee sen virheen, että alkaa syyttää itseään. He miettivät, ovatko tehneet jotain väärin tai eivätkö heidän lapsensa ole ”tarpeeksi kiinnostavia” isovanhemmille. Totuus on kuitenkin tämä: isovanhempien käytös kertoo yleensä enemmän heistä itsestään kuin heidän lapsenlapsistaan.
Jotkut ihmiset odottavat mummiksi tai vaariksi tulemista koko sydämestään. Toiset eivät ole koskaan oppineet rakentamaan läheisiä tunnesuhteita. Jotkut taas ovat niin kiinni omassa elämässään, etteivät edes huomaa, miten paljon heidän välinpitämättömyytensä satuttaa muita. Ja jotkut eivät yksinkertaisesti halua luopua vapaudestaan. Syyt voivat olla erilaisia, mutta lapsille lopputulos tuntuu usein samalta.
Erityisen vaikeaksi tilanne muuttuu, kun lapset alkavat vertailla. He näkevät, miten toiset isovanhemmat käyvät kylässä, leikkivät, vievät retkille tai vain viettävät aikaa lastenlastensa kanssa. Jossain vaiheessa he kysyvät kysymyksen, joka särkee monen vanhemman sydämen:
”Miksi minun mummini ja vaarini eivät ole sellaisia kuin muut?”
Tähän kysymykseen ei ole täydellistä vastausta. Tärkeintä on kuitenkin se, ettei lapsi koskaan ala uskoa olevansa itse syy etäisyyteen. Lapset ottavat helposti asioita itseensä. Siksi he tarvitsevat varmuuden siitä, että he ovat rakastettavia riippumatta siitä, miten muut aikuiset käyttäytyvät.
Yhtä tärkeää on miettiä omia odotuksia uudelleen. Moni vanhempi pitää vuosia kiinni toivosta, että mummi ja vaari vielä joskus muuttuvat. Mutta kaikki toiveet eivät toteudu. Jos odottaa jatkuvasti huomiota, jota ei koskaan tule, satuttaa usein itseään yhä uudelleen.
Se ei tarkoita, että yhteys pitäisi katkaista tai alkaa syytellä. Se tarkoittaa ennemminkin sitä, että hyväksyy todellisuuden ja kääntää katseen niihin ihmisiin, jotka oikeasti ovat lapsen elämässä läsnä.
Perhe ei nimittäin koostu vain verisukulaisista. Joskus rakastavat tädit, sedät, enot, naapurit, kummit tai läheiset ystävät antavat lapselle tunteen siitä, että hänet nähdään ja häntä rakastetaan. Sellaiset suhteet voivat olla aivan yhtä arvokkaita kuin suhde isovanhempiin.
Ja ehkä juuri se on tärkein oivallus: lapset eivät tarvitse täydellisiä isovanhempia. He tarvitsevat ihmisiä, jotka antavat heille aikaa, osoittavat kiinnostusta ja saavat heidät tuntemaan itsensä tärkeiksi. Lopulta he eivät muista, kuinka monta lahjaa joulukuusen alla oli, vaan sen, kuka istui heidän viereensä, nauroi heidän kanssaan ja sai heidät tuntemaan, että he olivat sydämestä asti tervetulleita.
Miksi jotkut isovanhemmat osoittavat vain vähän kiinnostusta?
Syitä voi olla monia, eivätkä ne aina liity lapsenlapsiin itseensä. Jos mummi ja vaari eivät juuri osoita kiinnostusta lapsenlapsiaan kohtaan, taustalla voi usein olla yksi tai useampi näistä asioista:
- Heillä ei ole koskaan ollut vahvaa yhteyttä lapsiin. Kaikki eivät koe isovanhemman roolia elämän täyttymyksenä. Jotkut ovat olleet jo vanhempina etäisiä ja pysyvät sellaisina myös isovanhempina.
- He elävät omaa elämäänsä. Matkustaminen, harrastukset, ystävät tai työ voivat olla joillekin tärkeitä myös myöhemmällä iällä. He näkevät lapsenlapsiaan kyllä mielellään, mutta eivät halua rakentaa koko elämäänsä heidän ympärilleen.
- Suhde omiin lapsiin on vaikea. Vanhempien ja isovanhempien väliset ristiriidat heijastuvat usein myös yhteyteen lapsenlasten kanssa.
- Tunne-etäisyys on osa heidän persoonaansa. Jotkut ihmiset eivät näytä rakkautta avoimesti. He saattavat välittää taustalla, mutta vaikuttavat kylmiltä tai pidättyväisiltä.
- Terveydelliset tai psyykkiset kuormat. Masennus, krooninen kipu, uupumus tai alkava muistisairaus voivat johtaa siihen, että kiinnostus ja energia vähenevät.
- Erilaiset odotukset isovanhemman roolista. Jotkut ajattelevat, että satunnainen yhteydenpito riittää, kun taas vanhemmat toivoisivat paljon läheisempää suhdetta.
- Aiemmat kokemukset. Jos ihmisellä ei itsellään ollut rakastavia isovanhempia tai hän ei ole koskaan oppinut rakentamaan läheisiä tunnesuhteita, se voi tuntua vaikealta myös myöhemmin.
Mitä se tarkoittaa lapsenlapsille?
Varsinkin pienet lapset eivät usein ymmärrä tällaista etäisyyttä. Heille voi tulla tunne, etteivät he ole tärkeitä tai rakastettavia, vaikka syyt eivät yleensä liity heihin lainkaan.
Voiko asialle tehdä jotain?
Kyllä, mutta vain rajallisesti. Asiasta voi puhua ja omat odotukset voi sanoa ääneen. Samalla on hyvä hyväksyä, ettei ketään voi pakottaa läheiseen isovanhemman rooliin. Rakastava suhde syntyy vapaaehtoisesti.
Lapsille ei lopulta ole ratkaisevaa, kuinka monta isovanhempaa heillä on, vaan onko heidän elämässään aikuisia, jotka antavat heille huomiota, aikaa ja rakkautta. Ne aikuiset voivat olla isovanhempia, mutta niiden ei ole pakko olla.
Valitettavasti romanttinen ajatus siitä, että kaikki isovanhemmat rakastavat lapsenlapsiaan yli kaiken ja haluavat viettää jokaisen vapaan hetken heidän kanssaan, ei aina vastaa todellisuutta. Jotkut tekevät niin koko sydämestään, toiset kokevat roolin aivan eri tavalla.
Ajatus siitä, että jokainen mummi ja vaari rakastaa lapsenlapsiaan yli kaiken, ei aina pidä paikkaansa. Jokainen perhe on erilainen, eikä jokainen isovanhemman ja lapsen välinen suhde synny itsestään. Tärkeintä on päästää irti odotuksista ja keskittyä niihin ihmisiin, jotka oikeasti antavat lapsille aikaa, läheisyyttä ja rakkautta.