Kun me erottiin, tuntui kuin koko maailma olisi murentunut savena päälleni.
Tuntui kuin valtava osa minusta olisi yhtäkkiä kadonnut … se oli lähtenyt hänen mukanaan.
Makasin öisin sängyssä ja ajattelin häntä. Mietin, missä hän oli juuri sillä hetkellä ja oliko hän jo löytänyt jonkun toisen.
Ja toisina hetkinä, kun syyllisyys vyöryi ylitseni, kävin mielessäni läpi kaikkea, mitä olin tehnyt väärin.
Kaikki lahjat, joita hän oli antanut minulle, ja kaikki mitä minulla oli häneltä, olivat yhä täällä, turvassa huoneessani.
En koskaan heittänyt mitään pois.
Huppari, jonka hän oli antanut minulle, tuoksui edelleen häneltä, ja nukun yhä siinä T-paidassa, jonka hän kerran jätti asuntooni.
Me erottiin 4 vuotta sitten, mutta tunnen hänen läsnäolonsa vieläkin.
Vuosien aikana kävin treffeillä muiden miesten kanssa, ja joskus menimme paikkaan, jota kutsun “meidän paikaksemme”.
Mutta se ei tuntunut samalta kenenkään muun kanssa. Jotain puuttui aina.
Jopa jotkut ruoat toivat hänet mieleeni, koska hän oli se, joka oli joskus sanonut, että minun pitäisi maistaa niitä.
Ja kun join viiniä, sekin muistutti minua hänestä, koska se oli hänen suosikkinsa.
Kaikki muistutti minua hänestä, jokainen nurkka asunnossani, jokainen paikka kaupungissa.
Ajan kuluessa ihmiset lakkasivat mainitsemasta hänen nimeään keskusteluissa.
He eivät enää kysyneet, tiesinkö missä hän oli tai mitä hänelle kuului.
Oli kuin he olisivat unohtaneet hänet kokonaan, mutta minä en ollut unohtanut.
Hän pyöri mielessäni koko ajan, olinpa missä tahansa tai teinpä mitä tahansa.
Ja vaikeimpia hetkiä olivat minun syntymäpäiväni ja hänen syntymäpäivänsä. Oli kipeää juhlia omaa päivääni ilman häntä.
Oli vaikeaa hymyillä ja esittää onnellista, kun en kuullut hänen sanovan: “Hyvää syntymäpäivää, rakas.”
Jokaisena syntymäpäivänä yritin tukahduttaa halun soittaa hänelle, edes vain kuullakseni hänen äänensä.
Yritin olla laittamatta hänelle viestiä, koska pelkäsin saavani selville, ettei hän ollut kaivannut minua ollenkaan. Tai vielä pahempaa, että hän oli unohtanut minut.
Kaikki yhteiset kuvamme somessa oli poistettu. Mitään todisteita ei enää ollut siitä, että hän oli joskus ollut minun.
Että minä olin ollut hänen. Että me olimme olleet onnellisia yhdessä. Että sydämeni kuului hänelle yhä.
Ihmiset kysyivät, miksi ajattelin häntä edelleen ja miksi satutin itseäni sillä tavalla.
Mutta kuulin kerran lauseen, jota en koskaan unohda: Jos jokin on kirjoitettu tähtiin, se löytää aina tiensä.
Jatkoin hänen ajattelemistaan ja toivoin, että olisimme vielä joskus yhdessä, koska tiesin, että kun kaksi ihmistä on tarkoitettu toisilleen, he löytävät tiensä takaisin toistensa luo.
Joten odotin. Odotin kärsivällisesti. Minne ikinä meninkin, kuvittelin hänet viereeni pitämään kädestäni kiinni.
Koska jokainen osa minusta kaipasi häntä. Halusi häntä takaisin.
Rakkauteni häntä kohtaan oli yksinkertaisesti liian vahvaa, jotta olisin voinut unohtaa hänet. Luopua hänestä. Päästää hänet irti.
Sitten eräänä päivänä suurin toiveeni toteutui.
Hän palasi luokseni. Kohtalo toi hänet takaisin minun luokseni.
Ja kun se tapahtui, minut valtasi onni, innostus, rakkaus, mutta myös pelko ja epäusko.
En vain voinut uskoa, että hän oli taas minun.
Silti emme kiirehtineet. Annoimme kaiken edetä hitaasti ja luonnollisesti.
Ja jonkin ajan kuluttua kaikki oli taas niin kuin ennen, mutta oikeastaan vielä parempaa.
Tuntui kuin emme olisi koskaan olleetkaan erossa. Tuntui kuin niitä neljää vuotta ilman häntä ei olisi koskaan ollut olemassa.
Tuhannet kysymykset pyörivät mielessäni. Mietin, oliko tämä oikein ja oliko kaikki kokemani kipu lopulta sen arvoista.
Ihmiset sanoivat myös, ettei minun pitäisi aloittaa suhdetta hänen kanssaan uudelleen, vaan unohtaa hänet.
Mutta en välittänyt siitä. Hän oli ainoa asia, jolla minulle oli merkitystä.
Hän oli kaikki, mitä tarvitsin ja halusin, enkä todellakaan aikonut päästää häntä enää menemään.
En todellakaan aikonut luopua ihmisestä, joka näytti minulle, miltä todellinen rakkaus näyttää. Ihmisestä, joka teki minusta sen, kuka olen tänään.
Ihmisestä, joka oli ja on yhä kaikkeni.
Hänen ansiostaan tunnen olevani kokonainen ja onnellinen.
Hänen ansiostaan elämälläni on merkitys.
