Ennen olisin sanonut: ei. Ihan selkeästi ei.
Olisin sanonut, että jos oikeasti rakastaa, ei katsele muualle. Jos on onnellisesti suhteessa, polvet eivät ala tutista jonkun toisen takia.
Jos on parisuhteessa, sydän ei lähde harhailemaan vieraisiin ennen kuin keho on tehnyt yhtään mitään.
Ja sitten se tapahtui minulle.
En suunnitellut sitä. En etsinyt sitä. En edes halunnut sitä.
Olin suhteessa. Minulla oli kumppani, arki, yhteisiä suunnitelmia ja elämä, joka näytti ulospäin vakaalta. Ei täydellinen elämä, mutta ei mikään selvä kaaoskaan.
Emme riidelleet koko ajan. Emme vihanneet toisiamme. Ei ollut suurta petosta, ei dramaattista romahdusta, ei yhtä hetkeä, josta olisin voinut sanoa: tämän takia se tapahtui.
Ehkä juuri se oli pahinta.
En voinut piiloutua minkään helpon selityksen taakse.
Se ei alkanut tarkoituksella, vaan tunteesta, jonka halusin sivuuttaa
Aluksi hän oli vain ihminen, jonka kanssa tykkäsin jutella.
Ei sen enempää. Ainakin niin uskottelin itselleni.
Hän kuunteli eri tavalla. Ei mitenkään näyttävästi, ei liioitellen, ei suurilla sanoilla.
Mutta kun puhuin, minusta tuntui, että sanani oikeasti tavoittivat jonkun. Että en ollut häiriöksi. Että minun ei tarvinnut ensin perustella, miksi jokin asia oli minulle tärkeä.
Huomasin odottavani hänen viestejään. Tajusin haluavani kertoa tietyt asiat ensin hänelle.
Ja kun hänen nimensä ilmestyi näytölle, vatsassa tuntui pieni nykäisy, jonka yritin heti työntää pois.
Sanoin itselleni, että se oli harmitonta.
Vain sympatiaa. Vain hyviä keskusteluja. Vain vähän huomiota, jota olin ehkä kaivannut.
Mutta jossain vaiheessa siitä ”harmittomasta” tuli jotain, mitä en enää osannut siististi lokeroida. En vertaillut tietoisesti, mutta sydämeni teki sen silti.
Hänen seurassaan tunsin olevani elossa. Kotona tunsin usein vain toimivani.
Ja juuri se ero pelotti minua.
En lakannut yhtäkkiä rakastamasta kumppaniani, mutta rakkaus muuttui
Tätä kohtaa moni ei ymmärrä.
En vain yhdessä yössä lakannut rakastamasta kumppaniani. Ei se mennyt niin, että joku toinen tuli ja pyyhki kaiken pois.
Suhteeni ei muuttunut yhtäkkiä arvottomaksi. Muistomme eivät olleet valhetta. Läheisyytemme ei ollut keksittyä.
Mutta jokin oli muuttunut.
Kumppanini kanssa rakkaudesta oli tullut tuttua. Ehkä turvallista. Ainakin totuttua. Tiesimme, millaisia olemme aamuisin, millaiset mielialat tulevat, mitä keskusteluja kannattaa vältellä ja mitkä aiheet päätyvät aina samaan kehään.
Rakkautta oli, kyllä.
Mutta sen päälle oli kertynyt pölyä.
Ei siksi, että se olisi ollut väärää. Vaan siksi, että olimme lakanneet katsomasta toisiamme oikeasti. Elimme rinnakkain, jaoimme kalenterit, ruoat, laskut ja sarjaillat.
Mutta joskus minusta tuntui, ettei minun sisäinen maailmani juuri enää mahtunut suhteeseemme.
Ja sitten tuli joku, joka katsoi juuri sinne.
Se teki hänestä vaarallisen.
Ei siksi, että hän olisi ollut parempi. Ehkä hän ei edes ollut. Ehkä tunsin hänestä vain pienen osan.
Ehkä joskus ei rakastukaan kokonaiseen ihmiseen, vaan siihen tunteeseen, jonka hänen lähellään saa taas itsestään.
Mutta se tunne oli aito.
Ja juuri siksi en voinut kuitata sitä vain ihastuksena.
Syyllisyys oli hiljaista, mutta se oli aina läsnä
En tehnyt mitään fyysistä. Ei suudelmaa. Ei salaisia öitä. Ei mitään sellaista selvää rajanylitystä, jota kuka tahansa kutsuisi heti pettämiseksi.
Ja silti tunsin syyllisyyttä.
Koska minulla oli ajatuksia, joita en voinut kertoa kumppanilleni. Koska istuin joskus hänen vieressään, mutta olin mielessäni jonkun toisen luona.
Koska hymyilin, kun viesti tuli, ja laitoin puhelimen pois nopeammin kuin olisi ollut tarpeen.
Vihasin itseäni sen takia.
Mietin, olinko huono nainen. Olinko kiittämätön. Olinko vain kyllästynyt ja teinkö koko asiasta suuremman kuin se oli.
Yritin olla järkevä. Kirjoittaa vähemmän. Reagoida vähemmän. Keskittyä suhteeseeni.
Mutta tunteet eivät aina katoa vain siksi, että niille selittää moraalisesti, ettei niiden kuuluisi olla olemassa.
Joskus kielto tekee niistä vain kovempia.
Pahinta ei ollut edes kaipaus. Pahinta oli se jakautuminen sisälläni. Yksi osa minusta halusi olla lojaali.
Toinen osa halusi tuntea sen, mikä oli vihdoin taas herännyt. Ja siinä välissä olin minä, väsyneenä omaan epärehellisyyteeni.
Minun piti myöntää, ettei hän ollut ongelma, vaan peili
Jossain vaiheessa ymmärsin jotain, mikä sattui.
Se toinen mies ei ollut kaaokseni varsinainen syy. Hän oli laukaisin. Peili. Todiste siitä, että minussa jokin oli ollut jo pitkään pielessä.
Hän näytti minulle, miten paljon kaipasin huomiota, joka ei tunnu velvollisuudelta. Keskusteluja, joissa minun ei tarvitse odottaa oikeaa hetkeä.
Katsetta, joka ei sano: kyllähän minä sinut jo tunnen.
Ehkä olin rakastunut häneen.
Mutta ehkä olin rakastunut myös siihen versioon itsestäni, joka hänen lähellään ilmestyi taas näkyviin.
Siihen naiseen, joka nauroi ilman että joutui sisäisesti kokoamaan itseään. Joka kertoi asioita tuntematta olevansa vaivaksi. Joka tunsi itsensä halutuksi, ei vain tarvittavaksi.
Naiseen, joka yhtäkkiä muisti, ettei hän ollut vain kumppani, organisoija ja luotettava ihminen, vaan myös nainen, jolla on kaipuuta.
Se oivallus oli epämukava.
Koska se tarkoitti, etten voinut vain sanoa: hän on syyllinen. Houkutus on syyllinen. Elämä on syyllinen.
Minun piti katsoa suhdettani. Oikeasti katsoa. En vain hyviä puolia. En vain tottumusta. Vaan myös sitä yksinäisyyttä, jota olin aivan liian kauan kutsunut normaaliksi.
Ehkä rehellinen rakkaus alkaa siitä, kun lakkaa valehtelemasta itselleen
Voiko olla suhteessa ja silti rakastua aidosti johonkuhun toiseen?
Tänä päivänä uskon: kyllä voi.
Mutta se vastaus ei tee mistään helpompaa.
Sillä aidot tunteet eivät automaattisesti oikeuta epärehellistä käytöstä. Vaikka tunne olisi todellinen, se ei tarkoita, että jokaista impulssia pitäisi seurata.
Vaikka rakastuu johonkuhun toiseen, oma kumppani ei yhtäkkiä muutu sivuhenkilöksi, jolla ei ole arvoa.
Juuri siksi minun piti lakata piiloutumasta romantiikan taakse.
Minun piti kysyä itseltäni kysymykset, joita pelkäsin.
Haluanko oikeasti vielä tämän suhteen? Kaipaanko kumppaniani vai vain turvallisuutta?
Olenko valmis pelastamaan jotain, vai pidänkö kiinni vain siksi, että pelkään olla se syyllinen?
Ja myös: onko se toinen oikeasti rakkautta vai vain ulospääsy, jota sydämeni on etsinyt?
En tiedä, onko olemassa siistiä vastausta. Ehkä tällaisissa tarinoissa ei koskaan ole vastausta, jossa kukaan ei satu.
Mutta tiedän nyt, että myös vaikeneminen satuttaa. Salainen toivominen satuttaa. Tunteellinen kaksoiselämä satuttaa.
Ennen kaikkea se satuttaa itseä.
Olen oppinut, ettei aina voi hallita sitä, keneen rakastuu. Mutta siitä on vastuussa, mitä sillä tunteella tekee.
Sen voi nähdä varoitusmerkkinä. Totuutena. Kutsuna tulla rehelliseksi. Ei välttämättä ensin sen toisen miehen kanssa, vaan itsensä kanssa.
Ehkä rakkaus tarkoittaa joskus jäämistä ja sitä, että alkaa vihdoin taas olla aidosti kiinnostunut omasta kumppanistaan.
Ehkä rakkaus tarkoittaa joskus lähtemistä, ennen kuin sisäisestä etäisyydestä tulee hiljainen petos.
Ja ehkä todellinen rehellisyys alkaa juuri siitä hetkestä, kun myöntää: olen suhteessa, mutta sydämeni ei ole enää niin yksiselitteinen kuin olisin toivonut.